Pourquoi cette question se pose dès les premières semaines d’une rencontre ?
Lorsque nous rencontrons quelqu’un qui nous plaît, une tension apparaît très rapidement. Nous avons envie de nous laisser porter par la relation, mais nous avons aussi peur de souffrir. Cette question – « Puis-je lui faire confiance ? » n’est donc pas anodine. Elle traduit le besoin de protéger son cœur sans pour autant passer à côté d’une belle histoire. Le besoin immédiat de se sentir en confiance dès le départ est très fort chez les personnes qui ont subi des mensonges, une infidélité, un abandon ou vécu une relation toxique. Le passé se mélange alors au présent. Mais aucune nouvelle rencontre ne mérite d’être jugée uniquement à travers les blessures laissées par nos précédentes rencontres.
La confiance n’est pas un sentiment : c’est une hypothèse qui se vérifie
Beaucoup pensent qu’ils « sentent » immédiatement si quelqu’un est digne de confiance. En réalité, la confiance ne naît pas d’une intuition magique. Elle se construit à partir d’une succession de petites preuves. Chaque promesse tenue, chaque parole cohérente avec les actes, chaque difficulté traversée ensemble vient renforcer cette hypothèse : « Cette personne semble fiable.».
À l’inverse, un discours magnifique ne vaut rien s’il n’est jamais confirmé par les comportements. Les paroles séduisent. Les actes renseignent.
Les premiers signes qui méritent votre attention sans tomber dans l’hypervigilance
Au début d’une relation, il ne s’agit pas d’enquêter sur l’autre ni de chercher la moindre incohérence. Il s’agit simplement d’observer :
- Est-il.elle ponctuel ?
- Respecte-t-il.elle ce qu’il annonce ?
- Assume-t-il.elle ses erreurs ?
- Est-il.elle le même avec vous qu’avec les autres ?
- Est-il.elle capable de dire « je me suis trompé » ?
Ce sont ces détails, souvent jugés banals, qui renseignent davantage sur une personnalité que les grandes déclarations d’amour.
Les comportements qui doivent réellement vous alerter :
Tout le monde peut oublier un rendez-vous ou répondre tardivement à un message. En revanche, ce sont les comportements répétés qui méritent une vigilance particulière :
- Les mensonges, même anodins.
- Les versions qui changent selon les circonstances.
- Les promesses sans cesse repoussées.
- Les responsabilités toujours rejetées sur les autres.
- Une incapacité chronique à reconnaître ses torts.
Le problème n’est pas l’erreur. Le problème est la répétition des erreurs.
Ne confondez pas charme, séduction et fiabilité
« Certaines personnes savent créer une proximité émotionnelle très rapidement. Elles parlent bien, regardent intensément, donnent l’impression d’avoir enfin trouvé « la bonne personne ». Mais le charme est une compétence sociale. La fiabilité est un trait de personnalité. On peut être extrêmement séduisant et profondément instable. À l’inverse, une personne discrète, moins démonstrative, peut se révéler beaucoup plus sécurisante sur la durée. »
Agnès Love Coach
En matière de confiance, le temps est votre meilleur allié.
Pourquoi il ne faut jamais aller trop vite en début de relation ?
La confiance demande du temps parce que les personnalités mettent du temps à se révéler.
Les premiers mois sont souvent marqués par une volonté, consciente ou non, de montrer son meilleur visage (séduire est humain) MAIS ce n’est que face aux contrariétés, désaccords, frustrations ou la routine que chacun révèle sa réelle manière d’aimer.
« C’est compréhensif et humain de vouloir être fixé en quelques semaines sur la confiance qu’on peut attribuer à quelqu’un mais c’est très rarement réaliste. » Agnès Love Coach
Comment tester une relation sans manipuler l’autre ?
Certaines personnes multiplient les pièges en début de relation (elles manipulent) : elles disparaissent quelques jours pour voir si l’autre les relance, rendent jaloux, mentent volontairement ou inventent des situations pour observer les réactions.
Mais ces stratégies produisent de la méfiance. Et une personne qui sent de la stratégie est insécure. Elle finit donc par partir.
« Le meilleur « test confiance » consiste à vivre simplement la relation (en étant vous-même). Dès le début d’une rencontre, exprimez vos besoins (quitte à déplaire), posez vos limites, osez dire non quand vous n’êtes pas OK avec l’autre ou pas envie des mêmes choses : C’est en observant la réaction de l’autre lorsqu’il est frustré par vos besoins ou limites donnés que l’on découvre alors la réelle personnalité et les valeurs d’une personne. »
Agnès Love Coach
Que faire quand votre passé vous empêche de faire confiance ?
Il arrive souvent que le problème ne vienne pas de la personne rencontrée mais de notre propre histoire et parcours amoureux :
Après plusieurs déceptions, certains deviennent incapables de croire en la sincérité d’autrui.
- Chaque retard devient suspect.
- Chaque silence paraît inquiétant.
- Chaque autonomie est vécue comme un désamour.
- Dans ces situations, il est essentiel de distinguer ce qui appartient au présent de ce qui appartient à nos blessures anciennes.
Si vous vous reconnaissez ici et avez du mal à faire confiance,
L’aide d’un professionnel vous aidera à gérer les débuts d’une relation :
Peut-on faire confiance à son intuition ?
« L’intuition existe. Et il faut l’écouter. Mais l’intuition est souvent confondue avec l’anxiété, les projections ou les souvenirs. Une intuition mature ne crie pas. Elle observe calmement une accumulation d’éléments incohérents. À l’inverse, la peur imagine très vite des scénarios catastrophes sans disposer de faits solides. Je conseille souvent : « Avant de suivre votre intuition, mieux vaut toujours vous demander : quels faits concrets la soutiennent ?«
Agnès Love Coach
Faire confiance ne signifie pas tout accepter
Certaines personnes pensent que faire confiance consiste à ne jamais poser de questions, à tout croire ou à supporter n’importe quel comportement. C’est l’inverse. Faire confiance, c’est pouvoir dialoguer librement, exprimer ses doutes, poser des limites et vérifier que l’autre les respecte.
« La confiance n’exclut pas la vigilance. Elle exclut seulement la surveillance permanente.»
Agnès Love Coach
La confiance se construit à deux : ce que chacun doit apporter :
On oublie souvent que l’autre se demande probablement la même chose (puis-je lui faire confiance ?). Et lui aussi observe votre cohérence, votre capacité à communiquer, à respecter vos engagements, à reconnaître vos erreurs.
La confiance n’est pas un examen que l’un fait passer à l’autre. C’est une construction réciproque de deux adultes matures qui deviennent progressivement une personne fiable aux yeux de l’autre.
« Le véritable objectif n’est pas de savoir si l’autre est digne de confiance… mais si la relation le devient. C’est probablement le changement de perspective le plus important. Vous ne connaîtrez jamais totalement une personne. En revanche, vous pouvez observer comment votre relation évolue.
Agnès Love Coach
C’est pour cela qu’en coaching, je ne cherche jamais à savoir si la personne que vous venez de rencontrer est « la bonne ». Je cherche d’abord à comprendre si les conditions sont réunies pour qu’une confiance solide puisse naître entre vous. Car ce n’est pas l’amour qui sécurise une relation. C’est la confiance. Et la confiance ne se déclare pas : elle se construit.
Les vraies questions à vous poser en début de relation sont :
- Avec le temps, vous sentez-vous plus libre ou plus inquiet ?
- Les conflits renforcent-ils la compréhension mutuelle ou la peur ?
- Les promesses sont-elles suivies d’effets ?
- La sécurité affective grandit-elle ?
« La véritable confiance ne consiste pas à croire que l’autre ne vous décevra jamais. Elle consiste à constater qu’au fil du temps, la relation devient suffisamment solide pour « traverser » les imperfections et « aimer » les vulnérabilités et les blessures de chacun.«
Agnès Love Coach
LES ERREURS EN DEBUT DE RELATION
(Toutes les erreurs ci-dessous – et d’autres – seront développées dans la partie 2 du dossier)
Beaucoup de personnes cherchent à obtenir une certitude avant même que la relation n’ait eu le temps de se construire : Elles voudraient savoir, dès les premières jours ou semaines, si l’autre sera fidèle, honnête, stable, engagé, capable d’aimer durablement. Mais en réalité, aucune réponse sérieuse et fiable n’existe à ce stade. Alors elles mettent en place de mauvaises stratégies destinées à accélérer le verdict :
ERREUR 1. Certaines multiplient les questions : « Tu penses quoi de nous ? », « Tu vois quelqu’un d’autre ? », « Tu m’aimes vraiment ? », « Tu es sûr que tu veux une relation sérieuse ? ». Elles espèrent qu’une réponse rassurante fera disparaître leurs doutes.
En réalité, elles oublient qu’une parole n’a de valeur que lorsqu’elle est confirmée par les actes : Une personne sincère peut vous dire aujourd’hui qu’elle croit en votre histoire et découvrir six mois plus tard que ses sentiments ont changé. À l’inverse, quelqu’un de plus réservé parlera peu de ses émotions tout en construisant chaque jour une relation solide. Les mots sont importants, mais ils ne remplacent jamais le temps.
ERREUR 2. D’autres cherchent des indices partout. Elles consultent les réseaux sociaux, observent les abonnements, analysent les heures de connexion, cherchent d’anciennes photos, lisent les commentaires, interrogent les amis, interprètent chaque détail comme s’il s’agissait d’une enquête. Plus elles accumulent d’informations, plus elles pensent maîtriser la situation. Pourtant, cette accumulation nourrit souvent davantage l’anxiété qu’elle ne la calme. Chaque élément trouvé appelle une nouvelle vérification, puis une nouvelle interprétation. Le doute devient insatiable.
ERREUR 3. Les « tests amoureux » : Certains répondent volontairement plusieurs heures plus tard pour voir si l’autre s’inquiète. D’autres rendent jaloux, inventent un admirateur, annulent un rendez-vous au dernier moment ou se montrent volontairement distants afin d’observer la réaction de leur partenaire. Derrière ces comportements se cache toujours la même question : « Prouve-moi que je peux te faire confiance. » Mais une relation qui commence par des tests, des pièges installe un climat où chacun finit par se protéger plutôt que par se révéler.
ERREUR 4. Une autre erreur consiste à accélérer artificiellement l’engagement. Certains souhaitent très vite rencontrer toute la famille, partir en vacances, emménager ensemble ou multiplier les projets communs. Ils pensent qu’en engageant davantage l’autre, ils sécuriseront la relation. Pourtant, l’engagement ne crée pas la confiance. C’est la confiance qui rend un engagement durable possible. Lorsque les étapes sont brûlées, elles masquent parfois les incertitudes sans jamais les résoudre.
ERREUR 5. Enfin, beaucoup cherchent à obtenir une réassurance permanente. Elles ont besoin d’entendre régulièrement qu’elles comptent, qu’elles sont aimées, que tout va bien. Cette recherche est profondément humaine. Mais lorsqu’elle devient incessante, elle finit par déplacer le problème. La confiance cesse alors de reposer sur la réalité de la relation pour dépendre des paroles rassurantes de l’autre. Or aucune déclaration, aussi sincère soit-elle, ne peut apaiser durablement une insécurité qui réclame sans cesse une nouvelle preuve.
« Ces comportements ont un point commun : ils cherchent à remplacer le temps. Pourtant, le temps n’est pas l’ennemi de la confiance ; il en est – au contraire – la seule condition. Ce n’est pas en posant davantage de questions que vous découvrirez qui est réellement la personne en face de vous. C’est en observant, semaine après semaine, si ses comportements restent cohérents lorsque la nouveauté s’estompe, lorsque des désaccords apparaissent, lorsque la routine s’installe ou que les premières frustrations surviennent. Une relation amoureuse est toujours risquée. Elle n’est JAMAIS GARANTIE. Affrontez le risque d’une rupture est la seule manière de risquer … le bonheur amoureux ! » Agnès Love Coach
« La véritable confiance ne naît pas parce que l’on a obtenu toutes les réponses. Elle naît parce qu’au fil des semaines et des mois, les faits rendent progressivement les questions autour de la confiance inutiles. » Agnès
Vous avez des questions ? Vous vivez une situation amoureuse compliquée ? Prenons rendez-vous :
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