Comment savoir si mon.ma partenaire est fidèle et comment faire pour qu’il ne me trompe pas ?

Peut-on reconnaître une personne fidèle ? Existe-t-il des signes qui permettent de détecter une infidélité avant qu’elle ne soit découverte ? Et surtout, peut-on agir pour éviter d’être trompé.e ? Ces questions concernent un grand nombres d’histoires amoureuses. À l’heure des réseaux sociaux, des applications de rencontre et des conversations privées, la fidélité ne se joue plus seulement dans les rencontres physiques. Elle se négocie aujourd’hui aussi derrière les écrans.

SOMMAIRE :

• Peut-on réellement savoir si une personne est fidèle ?
• Les comportements qui doivent attirer votre attention : distinguer les faits des soupçons.
• Les micro-infidelités en ligne : quand la frontière devient floue.
• La fidélité n’a pas la même définition pour tout le monde.
• Comment parler de fidélité sans transformer le couple en tribunal ?
• Peut-on faire en sorte que notre partenaire nous soit fidèle ?
• Pourquoi certaines personnes vont jusqu’à surveiller leur partenaire ?
• Que faire si vous découvrez une infidélité ?
• La véritable sécurité amoureuse : pouvoir faire confiance sans tout contrôler.
• Peut-on réellement être certain.e qu’une personne est fidèle ?

Peut-on réellement savoir si une personne est fidèle ?

Lorsqu’une relation commence, il est naturel et universel de chercher à savoir si l’on peut faire confiance à l’autre. Alors, on observe sa manière de se comporter, sa cohérence, son rapport à la vérité et la place qu’il accorde à la relation. Et on aimerait tous pouvoir distinguer rapidement une personne sincère d’une personne susceptible de nous tromper…

«Vous le savez au fond, Il n’existe malheureusement aucun indicateur infaillible de la fidélité. Car ni l’honnêteté apparente, ni les déclarations d’amour, ni la disponibilité, ni même un passé amoureux irréprochable ne garantissent qu’une personne restera fidèle. Inversement, certains comportements inhabituels peuvent susciter chez vous des inquiétudes sans qu’aucune infidélité n’existe. »

Agnès Love Coach

Vue que la fidélité n’est le plus souvent pas détectable, la question mérite d’être déplacée. Plutôt que de chercher à démasquer une personne éventuellement infidèle, il est plus pertinent d’observer la manière dont une personne construit la confiance avec vous :

• Tient-elle ses engagements ?
• Ses actes correspondent-ils à ses paroles ?
• Peut-elle parler de sujets inconfortables sans se dérober systématiquement ?
• Assume-t-elle ses responsabilités lorsqu’elle a blessé quelqu’un ?
• Est-elle capable de reconnaître ses contradictions ?

Ces éléments ne permettent pas de prédire avec certitude son comportement futur mais ils renseignent néanmoins sur sa manière de s’investir dans une relation et de considérer la parole donnée.

Méfiez vous d’une idée séduisante : celle selon laquelle une personne suffisamment intuitive finirait toujours par sentir qu’on lui ment. L’intuition peut attirer l’attention sur une incohérence réelle. Mais elle peut aussi (cela arrive souvent) être influencée par des expériences passées, une insécurité affective ou la peur de perdre l’autre.

« Attention : Aussi vive soit votre intuition, un pressentiment d’infidélité mérite toujours d’être exploré : Il ne doit jamais être confondu avec une preuve.»

Agnès Love Coach

Les comportements qui doivent attirer votre attention :

Certains changements de votre partenaire peuvent légitimement conduire à vous interroger : une modification soudaine de ses habitudes, des explications qui se contredisent, des absences répétées difficiles à comprendre ou une attitude devenue inhabituellement secrète concernant certaines interactions.

Toutefois, aucun de ces comportements ne prouve à lui seul une infidélité. Une personne peut avoir besoin de davantage d’intimité, traverser une période difficile ou modifier ses habitudes pour des raisons sans rapport avec sa vie amoureuse. Ce qui mérite davantage votre attention, c’est la répétition des incohérences et la manière dont elles sont abordées avec vous :

Lorsque vous posez une question précise à votre partenaire mais que vous recevez systématiquement des réponses contradictoires, que les engagements pris ne sont pas respectés ou que toute tentative de clarification se transforme en conflit, un problème de confiance peut alors exister, même si aucune infidélité n’est établie.

Si vous pressentez une infidélité de votre partenaire, je vous invite à distinguer trois choses :

• Ce que vous avez réellement constaté,
• ce que vous en déduisez
• ce que vous redoutez.

« En cas de suspicion d’infidélité évitez ces deux erreurs opposées :
Ne niez jamais des faits dérangeants au nom de l’amour
et
Ne transformez pas chaque détail ambigu en indice d’une trahison.
La confiance ne consiste pas à renoncer à votre discernement. Elle consiste à pouvoir examiner la réalité sans que vos peurs décident à votre place. »

Agnès Love Coach

Les infidélités en ligne : quand la frontière devient floue

La fidélité a longtemps été principalement associée aux relations sexuelles ou amoureuses entretenues avec une autre personne. Et elle l’est encore. Mais aujourd’hui, les multiples usages numériques ont considérablement élargi le champ des situations susceptibles de fragiliser les couples de tout âges :

On parle alors de micro-infidelités pour désigner ces comportements qui, sans constituer nécessairement une relation physique, peuvent être vécus comme une transgression de l’exclusivité amoureuse.

Les « micro infidélités » sont – par exemple :

• Un message privé,
• une conversation tardive,
• des compliments répétés,
• des échanges à connotation sexuelle,
• une proximité affective entretenue secrètement
• renouer ou entretenir un lien secrètement avec un.e ancien.ne partenaire
• Passer du temps sur des plateformes de rencontre sexuelle en ligne
• Une relation avec une partenaire virtuel
• Etc …

« Ces nombreuses tentations de micro infidélités – aussi faciles que répandues – offertes par les progrès incessants de la technologie soulèvent aujourd’hui des questions et des suspicions que les couples ne se posaient pas auparavant. Des questions légitimes qui – je le constate chaque jour en coaching – créent une insécurité affective grandissante quelque soit l’âge des personnes. Car en effet, comment se sentir en sécurité face au risque grandissant d’être aussi facilement que discrètement micro trompé ? »

Agnès Love Coach

ATTENTION : Un échange cordial, un compliment ou un abonnement à un compte ne constituent pas automatiquement une infidélité. Tout dépend de la nature de l’interaction, de son intention, de sa répétition et des limites que les partenaires ont établies :

Je vous donne 3 exemples de situations différentes :

• Un homme échange occasionnellement avec une collègue sur les réseaux sociaux : Il n’y a ni ambiguïté particulière ni intention de dissimulation, il s’agit ici d’une interaction ordinaire.

• Une femme entretient des conversations intimes avec un homme, elle lui confie des aspects de sa vie qu’elle cache à son compagnon et attend ses messages avec une excitation qu’elle dissimule. Elle affirme pourtant qu’il ne se passe rien puisqu’ils ne se sont jamais rencontrés.

• Un homme multiplie les échanges à caractère sexuel avec différentes femmes, tout en considérant que son comportement ne relève pas de l’infidélité puisqu’il n’y a pas de contact physique.

Ces trois situations ne sont pas équivalentes. Le problème dans ces 3 situations n’est pas le support utilisé, ni même l’existence d’une attirance. Le problème réside dans la nature de la relation entretenue, la place qu’elle prend dans la vie de la personne et la manière dont elle s’articule avec les engagements du couple.

Une seule question permet d’éclairer la situation : Pourquoi cet échange doit-il rester caché ? La réponse ne suffit pas, à elle seule, à établir une infidélité.

 « Le besoin de préserver une conversation privée n’est pas forcément suspect. En revanche, lorsqu’une personne dissimule délibérément une relation parce qu’elle sait qu’elle transgresse un engagement explicite, la question de l’infidélité devient plus sérieuse. »

Agnès Love Coach

Avant de crier à l’infidélité, Il faut apprendre à distinguer la vie privée du secret qui protège une double relation. Être en couple ne signifie pas renoncer à toute intimité personnelle. Toute personne en couple reste libre et n’a pas à justifier en détail tous ses moindres faits et gestes ou interactions extérieures.

Mais par contre, si votre partenaire invoque systématiquement son droit à une vie privée pour s’autoriser à avoir des comportements qui contredisent vos engagements communs, c’est ici une manière d’éviter de prendre ses responsabilités.

La fidélité numérique ne suppose pas de tout dire ou tout montrer. Elle suppose de ne pas organiser secrètement une autre relation en prétendant respecter les accords du couple.

La fidélité n’a pas la même définition pour tout le monde

Une difficulté importante vient du fait que les partenaires peuvent employer le même mot sans lui donner exactement le même sens. Pour certains, la fidélité signifie exclusivement l’absence de relations sexuelles avec une autre personne. Pour d’autres, elle implique également une exclusivité sentimentale, l’absence de flirt intentionnel ou certaines limites concernant les échanges numériques.

Il existe aussi des couples qui acceptent les interactions séductrices, les amitiés avec d’anciens partenaires ou certaines formes de liberté sexuelle, à condition qu’elles respectent des accords clairement définis.

Aucune de ces conceptions ne peut être imposée comme une évidence universelle. Ce qui compte, c’est que les partenaires comprennent les engagements qu’ils prennent et puissent les accepter librement. Une difficulté apparaît lorsqu’une personne estime qu’un comportement est manifestement interdit tandis que l’autre considère qu’il est parfaitement anodin.

« Pour moi, ce n’est pas tromper » n’est qu’une définition personnelle et n’est pas obligatoirement un avis ou accord partagé. Il ne s’agit pas non plus d’exiger que deux personnes ressentent exactement la même chose face à chaque situation. Il s’agit de pouvoir discuter des limites de chacun, de leurs raisons et des conséquences de leur transgression. Cette conversation sur vos définitions de la fidélité gagne à avoir lieu avant qu’un incident ne survienne. Il est plus facile de construire des règles communes lorsqu’il n’y a pas encore de blessure à réparer. »

Agnès Love Coach

Comment lui parler de fidélité sans transformer mon couple en tribunal ?

Aborder la fidélité notamment au début d’une relation peut fait peur : On craint parfois de paraître jaloux, méfiant ou possessif. On peut aussi redouter qu’en évoquant les limites du couple, on donne à l’autre des idées qu’il n’avait pas. Pourtant, parler de ses attentes n’est pas une accusation. C’est une manière de vérifier si deux personnes peuvent construire une relation compatible.

Osez demander dès les débuts d’une rencontre ce que signifie pour lui (ou elle) être fidèle, comment il considère les échanges de séduction en ligne ou quelle place il accorde aux relations avec d’anciennes partenaires. L’intérêt de ces questions n’est pas d’obtenir la réponse supposée parfaite et rassurante ! Car une personne peut vous donner la réponse que vous attendez mais agir différemment. Ce qui importe, c’est de pouvoir confronter les déclarations à la réalité au fil du temps.

Exprimez également vos propres limites sans chercher à dicter ou imposer chaque geste de l’autre :

1. Vous pouvez lui dire par exemple : « Je ne souhaite pas construire une relation dans laquelle les échanges sexuels secrets avec d’autres personnes sont considérés comme acceptables. ».
2. Mais vous ne pouvez pas lui dire de supprimer toutes les femmes de ses réseaux sociaux.

EXPLICATIONS : Dans le cas 1., vous exprimez une condition importante pour votre engagement. C’est très bien et important. Mais dans le cas 2., vous cherchez à neutraliser toute situation susceptible de déclencher votre inquiétude. Cette distinction est essentielle : vous avez le droit de choisir le type de relation dans lequel vous souhaitez vous engager. Vous ne pouvez pas, pour autant, garantir la fidélité de l’autre en organisant l’ensemble de ses interactions.

Comment faire pour qu’il.elle ne me trompe pas ?

C’est sans doute la question la plus douloureuse, parce qu’elle contient une attente légitime — vouloir être aimée sans être trahi.e — mais aussi une impossibilité….

 « Vous pouvez contribuer à construire une relation dans laquelle la fidélité a du sens. Vous ne pouvez pas faire en sorte, à coup sûr, qu’on ne vous trompe jamais. Vous pouvez être attentif, aimant, disponible, désirable et engagé. Vous pouvez prendre soin de la relation, maintenir une vie intime satisfaisante et aborder les difficultés plutôt que de les laisser s’accumuler. Mais…. Rien de cela ne constitue une garantie. »

Agnès Love Coach

L’infidélité ne s’explique pas systématiquement par une insatisfaction conjugale. Elle peut être liée à la recherche de nouveauté, au besoin de validation, à des difficultés personnelles, à une conception différente de l’engagement ou à une décision prise sans en avoir mesuré les conséquences.

L’infidélité survient parfois suite à des problèmes relationnels. Mais un contexte explicatif ne constitue pas une justification ! Et la responsabilité de la transgression appartient à celui qui choisit de franchir une limite convenue. Il est donc dangereux de laisser entendre par exemple à une femme que, si elle était plus séduisante, elle pourrait empêcher une trahison. Ou laisser entendre à un homme que s’il était plus compréhensif ou plus attentif à vos besoins vous ne seriez pas passé à l’acte.

Pour autant, cela ne signifie pas que les comportements de chacun n’ont aucune influence sur la qualité du couple. Une relation peut se dégrader, perdre son intimité ou devenir un espace de conflits permanents. Ces difficultés méritent d’être travaillées. Mais elles ne permettent pas de contrôler les décisions de l’autre.

Vous pouvez participer à la qualité de votre couple. Vous ne pouvez pas décider à la place de votre partenaire de respecter ses engagements.

La véritable question devient alors :

 « Comment construire une relation dans laquelle chacun a envie de s’investir et choisit de respecter les accords communs ? Cela suppose de développer une intimité où les difficultés peuvent être abordées, de préserver le désir sans le considérer comme une obligation permanente, de reconnaître les frustrations et de ne pas confondre engagement et possession. Cela suppose surtout de choisir un partenaire dont la conception de la fidélité est compatible avec la vôtre, et dont les actes témoignent, dans la durée, d’une certaine cohérence. »

Agnès Love Coach

Pourquoi certaines personnes surveillent-elles leur partenaire ?

Lorsqu’on a peur d’être trompée, le contrôle peut donner l’impression de réduire le risque. On vérifie les horaires, on observe les connexions, on examine les abonnements, on prête attention aux notifications ou l’on cherche à obtenir des explications sur chaque changement d’habitude.

À court terme, certaines vérifications peuvent apaiser l’angoisse. Mais ce soulagement ne résout pas nécessairement le problème de fond. Il peut même renforcer le besoin de vérifier à nouveau dès que l’incertitude réapparaît. La surveillance présente également une limite objective : elle ne permet jamais de tout savoir. Un partenaire peut être fidèle tout en ayant besoin de préserver son intimité. Un partenaire infidèle peut, au contraire, devenir très habile dans la dissimulation.

Il faut donc vous interroger sur ce que vous cherchez réellement à obtenir par le contrôle :

• S’agit-il de comprendre les incohérences concrètes dans le comportement de votre partenaire ?
• Ou cherchez vous à éliminer toute possibilité d’être surpris, blessé ou abandonné ?

Ces deux situations ne demandent pas la même réponse.

Lorsqu’il existe des mensonges répétés, des engagements violés ou des faits précis, il est légitime de demander des explications et de réévaluer la confiance accordée.

Lorsque la peur persiste malgré l’absence d’éléments préoccupants, il peut être utile d’examiner ce qui alimente cette inquiétude : expériences antérieures, sentiment de ne pas être suffisamment aimée, peur de perdre la relation ou difficulté à tolérer l’incertitude inhérente à tout engagement.

« Il ne s’agit pas de considérer toute jalousie comme irrationnelle. Il s’agit de comprendre si elle répond à la réalité présente ou si elle est surtout nourrie par une histoire personnelle. La confiance n’exige pas de fermer les yeux. Elle suppose de ne pas faire de la surveillance la condition indispensable pour rester dans une relation. »

Agnès Love Coach

Que faire si vous découvrez une infidélité ?

Découvrir une infidélité oblige souvent à reconsidérer non seulement le comportement du partenaire, mais aussi l’histoire que l’on croyait vivre avec lui.

La première question n’est pas de savoir s’il faut pardonner ou partir. Il est surtout important de comprendre ce qui s’est passé, quelle était la nature de la relation extérieure, quels engagements ont été transgressés et si le partenaire reconnaît réellement ses actes.

La reconstruction de la confiance, lorsqu’elle est souhaitée par les deux partenaires, demande davantage qu’une promesse de ne plus recommencer. Elle implique une parole cohérente, la fin des comportements incompatibles avec les accords du couple et la capacité à accueillir les conséquences de la trahison sans exiger que la personne blessée passe rapidement à autre chose.

Le pardon ne peut pas être imposé. Il ne signifie pas non plus que la relation doit nécessairement continuer.

Certaines personnes reconstruisent leur couple après une infidélité. D’autres constatent que la confiance est trop altérée, que les conceptions de l’engagement sont incompatibles ou que les conditions d’une réparation ne sont pas réunies.

La question n’est donc pas de savoir ce qu’une personne devrait accepter pour sauver son couple. Elle est de déterminer si une relation suffisamment fiable et respectueuse peut encore être construite.

« Comprendre pourquoi une personne trompe n’est ni l’excuser ni la rendre responsable de son choix. »

Agnès Love Coach

La véritable sécurité amoureuse, c’est pouvoir faire confiance sans tout contrôler

Aimer implique une part de vulnérabilité. On ne peut pas s’engager dans une relation en obtenant au préalable la certitude absolue que l’autre ne nous blessera jamais. Cette réalité est inconfortable, mais elle ne condamne pas à vivre dans la méfiance.

• La sécurité amoureuse se construit à travers la connaissance progressive de l’autre, la cohérence de ses comportements, la clarté des engagements et la capacité à affronter les difficultés sans multiplier les mensonges.
• La sécurité amoureuse repose aussi sur une décision personnelle : si la relation devenait incompatible avec mes valeurs, je pourrais le reconnaître et prendre les décisions nécessaires.
• La sécurité amoureuse sait savoir qu’offrir sa confiance ce n’est pas supprimer pas la douleur d’une éventuelle trahison.
• Elle évite cependant de faire dépendre toute sa sécurité de la capacité à surveiller l’autre.

Chercher à savoir si un homme est fidèle est légitime. Mais la question la plus déterminante est peut-être celle-ci : cet homme construit-il avec moi une relation dans laquelle la confiance peut raisonnablement se développer ?

Et si vous vous demandez comment faire pour qu’il ne vous trompe pas, une autre interrogation mérite d’être posée : êtes-vous en train de chercher les conditions d’un engagement réciproque ou les moyens de vous protéger contre une décision que vous ne pourrez jamais prendre à sa place ?

La différence est fondamentale. Dans le premier cas, vous construisez une relation. Dans le second, vous risquez de consacrer votre énergie à tenter de maîtriser ce qui ne dépend pas entièrement de vous.

La fidélité ne se garantit pas par la surveillance. Elle se choisit, se définit ensemble et se vérifie dans la durée, à travers les actes.