En matière de relations amoureuses, nous n’avons pas tous les mêmes besoins concernant la proximité (physique et psychologique) avec notre partenaire. En fonction de notre vécu, de nos peurs et de nos expériences, il nous sera plus ou moins nécessaire d’être tout près de notre amoureux.se, et de tout partager avec lui. Mais il arrive souvent que ces besoins diffèrent au sein d’un couple, créant des tensions. Mais alors, comment trouver la bonne distance pour chacun ?
1. Les amoureux fusionnels
Certaines personnes ont un très grand besoin de proximité avec leur partenaire au quotidien. Même lorsque qu’ils sont séparés, ils gardent un contact très régulier (pour certains voire même frénétique) par de nombreux appels téléphoniques, sms, messages et partagent au maximum avec leur amoureux tous les événements de la journée.
D’ailleurs, cette séparation n’est souvent pas de leur propre initiative ! Si c’était eux, ils seraient heureux de pouvoir travailler avec leur partenaire. Chez eux, il ne leur viendrait pas à l’idée de s’isoler dans une autre pièce que leur conjoint, ou de regarder un film seul. Ce besoin de proximité s’exprime des loisirs aux contraintes avec une seule et même devise : ensemble, c’est tellement mieux !
Ce besoin de fusion n’évolue pas avec le temps car il trouve souvent son origine dans l’enfance, et dans la façon dont les relations parentales ont été vécues (relation maternelle ou paternelle fusionnelle ressentie comme gratifiante).
« Les personnes qui ont besoin de fusion trouveront leur équilibre avec un.e partenaire présentant le même trait de personnalité, car une différence d’attitude les fait généralement trop souffrir vu que l’éloignement de leur partenaire est bien souvent interprété comme un manque d’amour ou même un abandon. »
Agnès Love Coach
2. Les amoureux indépendants
Ici, le schéma est inverse ! Ces personnes ont un cruel besoin d’indépendance dans leur couple et de conserver leur territoire psychologique et physique. Pour ces derniers, centres d’intérêt, amitiés, temps libre n’appellent pas forcément au partage, souvent dans le but de mieux se retrouver, et de s’enrichir d’un vécu différent. Si leur besoin d’indépendance est extrême, ils peuvent même devenir ce qu’on appelle évitants.
(Vous pouvez lire aussi : la personnalité évitante comment la reconnaitre?)
Exemple concret : Leur téléphone est utilisé au quotidien dans un but majoritairement utilitaire. Pour eux, il est inutile de détailler leurs moindres faits et gestes et pensées de la journée, sinon, « qu’auraient-ils à se raconter le soir ? » pensent-ils.
Une attitude fusionnelle est vécue assez rapidement chez les indépendants comme étouffante, et entraîne fréquemment la fuite vis-à-vis du partenaire. Ici aussi, les relations parentales sont souvent à l’origine de ce besoin extrême d’indépendance, soit parce que l’enfant a été marqué par une relation fusionnelle vécue comme envahissante, l’amenant à éviter à l’avenir ce type de relations, soit parce qu’on lui a demandé très jeune (ou trop jeune), une autonomie à laquelle il a dû s’adapter.
Comment trouver l’équilibre, la bonne distance ?
La bonne distance, c’est celle qui vous convient à tous les deux. Parlez en ensemble ! L’idée est de faire en sorte que votre partenaire ne se sente ni étouffé.é, ni abandonné.e (et vous non plus !)
Si vous avez besoin d’une grande proximité ou à l’inverse d’une grande indépendance dans vos relations de couple, il est évident que vous vous épanouirez plus facilement avec une personne présentant les mêmes caractéristiques que vous. Cette compatibilité vous évitera bien des incompréhensions, souvent sources de tensions dans les relations anxieux-évitant.
Agnès Love Coach
Car en la matière, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise attitude, seulement celle qui vous convient le mieux, et il est préférable de l’identifier au préalable. Mais finalement, peu de personnes sont radicalement fusionnelles ou indépendantes, la plupart d’entre nous présentant une tendance plus ou moins marquée. (Cette tendance est d’ailleurs difficilement identifiable au début d’une relation, car les nouveaux amoureux évoluent souvent à leurs débuts dans une bulle fusionnelle nécessaire à l’installation de la relation). Pour trouver une distance qui puisse convenir à chacun, communiquez le plus rapidement possible (dès le début de relation) sur vos besoins en matière de distance amoureuse.
Inutile de culpabiliser parce qu’il est nécessaire pour vous d’avoir un contact téléphonique avec votre conjoint durant la journée, ou parce que vous préférez aller seul au sport. Plus vous exprimerez vite sur ce qui contribue à votre bonheur, moins vous serez frustré.e, et plus votre couple aura de chances de durer.
Choisir d’être en couple demande obligatoirement des « efforts » des deux personnes qui ont leur histoire propre, des besoins et des ressentis différents. Comprendre et accepter les vôtres, comme ceux de votre partenaire et sans le juger vous permettra de construire une relation durable où chacun d’entre vous pourra s’épanouir.
