Je n’arrive pas à le quitter !

Vous êtes incapable de quitter votre partenaire malgré le fait que vous êtes malheureux parfois même depuis très longtemps de peur d’être seul ? Vous souffrez peut-être de co-dépendance. Explications.

À la base, le concept de co-dépendance vient directement des Alcooliques Anonymes suite à une réalisation que le problème ne vient pas seulement de l’alcoolique, mais aussi de la famille. Le concept a été par la suite utilisé dans un sens plus général pour représenter la dépendance d’affection, de l’autre, l’incapacité de dire non aux autres, la dépendance de contrôle… ou du jugement des autres, perfectionnisme etc ; beaucoup d’autres types de comportements malsains développés d’une manière subconsciente pendant l’enfance dans une famille dysfonctionnelle peuvent caractériser la co-dépendence (fausses croyances, abus, parent alcoolique, choses non-dites et d’autres types de blessures ….

Je rencontre très souvent la co-dépendance comme un problème difficile à accepter et ensuite à dépasser par la personne qui en souffre, car « le bagage » de chacun de sa famille d’origine est complexe, tout comme son unicité. Peut-être même que vous ne vous rendiez même pas compte que la co-dépendance est la racine de tous vos problèmes dans vos relations avec vous-même, avec les autres et dans votre relation amoureuse.

Questions à vous poser pour savoir si vous souffrez de co-dépendance :

• Etes-vous incapable de quitter votre compagnon/nne malgré le fait que vous êtes malheureux/se depuis très longtemps de peur d’être seul (e) ?
• Vous restez dans une relation avec une personne déjà engagée et vous en souffrez ?
• Trouvez-vous difficile de dire non à vos collègues, à votre chef ?
• Avez-vous un problème de perfectionnisme, lié aux peurs de l’échec, de ne pas être à la hauteur des atteintes des autres?
• Vous sentez vous fatigué, même épuisé en essayant toujours de plaire aux autres ?

Si vous répondez « oui » au moins à une de ses questions, c’est possible que vous ayez un problème de co-dépendance car souvent, pour la personne co-dépendante, le bonheur se trouve « dans l’autre », dans les réactions de la part d’autrui. Vous concentrez votre comportement, votre manière de réagir et de penser par rapport à quelque chose de l’extérieur – l’autre – car vous avez tellement besoin d’être accepté, de ne pas décevoir. Les addicts sont des co-dépendants et les co-dépendants amoureux sont souvent addicts d’autre chose car addicts et co-dépendants ont besoin de quelque chose d’extérieur (une substance – drogue, nourriture, nicotcine, jeux vidéo, sexe … etc) pour être heureux. Tout vient du fait qu’ils n’ont pas une relation saine et harmonieuse avec eux même.

La co-dépendance est donc décrite par une série des symptômes, comportements malsains assez divers envers soi et envers les autres, étant souvent comparée à la dépendance d’une substance; la dépendance de l’autre (d’être accepté, aimé etc) peut être toxique et dangereuse pour la personne co-dépendante.

Exemples de comportements co-dépendants

Cette liste est non-exhaustive :

• Le co-dépendant pense qu’au bien-être des autres sans tenir compte de ses propres besoins, en essayant de tout contrôler
• Il est toujours inquiet, désolé, se sent coupable pour les problèmes de autres ;
• Il se sent obligé d’aider les autres, souvent en prenant le rôle de « sauveur » de  » la bonne personne  » du/de la « gentil(le) » dans le couple ou dans une relation d’amitié (sa perception sur la situation réelle étant influencée par des expériences passées, fausses croyances dans sa famille d’origine etc) ;
• Il ne pose pas des limites saines dans les relations avec les autres, étant prêt à tout assumer à leur place (c’est surtout le cas des époux/ses des addicts qui jettent les bouteilles d’alcool, essaient de « contrôler » la manière de boire/consommer de leur compagnon/ne, d’assumer les factures et les responsabilités de l’autre pour cacher ce qui se passe dans leur famille par honte, peur de jugement des autres, déni etc) ;
• Il dit souvent « oui » quand il veut dire « non » : c’est souvent le cas au travail quand il se « fait marcher dessus » par ses collègues ou le chef, en prenant des responsabilités/tâches qui ne lui appartiennent pas ;
• Il est prêt à tout faire pour plaire aux autres (ou pour être accepté dans un groupe d’appartenance) ;
• II veut être « parfait » en tout, admet difficilements ses echecs (faille narcissique)
• Il envoie (trop) souvent des sms bienveillants à son partenaire dans le but inconscient de recevoir une réponse rapide, qui serait pour le co-dépendant une marque d’amour et de reconnaissance mais souffre lorsque ce dernier tarde à répondre ou ne répond pas.

• Il cache ses « points faibles » (il porte des masques) et il a de la peine à demander de l’aide.
• Il est en recherche de son identité, il vit dans un mal-être constant (en couple ou seul) à cause des blessures reçues durant son enfance (dans un environnement familial malsain dont le co-dépendant n’a pas toujours conscience);
• Il n’a pas confiance en lui, il cherche toujours l’acceptation des autres ; sa propre valeur, estime de soi, ils n’existent pas sans le regard d’autrui ;
• Il peut devenir agressif, colérique, se considérer comme une victime ; il a peur de perdre les autres et de se retrouver seul, et peut rentrer dans des phases de déprime incompréhensibles pour les autres et même dans des phases suicidaires (menaces /manipulation ou pensées réelles).

Si vous pensez souffrir de co-dépendance, je peux vous aider à y voir plus clair. On en parle ?