Je veux un enfant mais mon partenaire n’en veut pas (ou n’en veut plus). Voici une situation bien répandue désormais dans notre société où de plus en plus de personnes ne veulent pas d’enfant par conviction personnelle ou parce que la personne a déjà des enfants d’une relation précédente. C’est un refus difficile à accepter. Comment faire lorsque notre désir d’enfant est à sens unique ? Voici deux exemples et mes conseils.
Elodie, 33 ans, veut un enfant mais son amoureux n’en veut pas :
Je suis en couple depuis 4 ans avec celui que je considère comme l’homme de ma vie. Cependant il est catégorique sur le fait qu’il ne veut pas avoir d’enfant mais moi, j’en rêve ! Je commence à douter de plus en plus de la pérennité de notre relation. Qu’en pensez-vous ?
Analyse d’Agnès Love Coach : C’est un motif légitime de querelle. Cependant, je constate que Elodie dit que son partenaire est « l’homme de sa vie », c’est-à-dire qu’elle voit en cet homme tout ce qu’elle aime et aussi un géniteur, un potentiel père formidable. Il se trouve que le géniteur n’a pas l’intention d’être géniteur et encore moins d’être père. Arrêtons donc de dire « C’est l’homme de ma vie » ou « C’est la femme de ma vie » et rendons-nous à l’évidence : il y a énormément d’hommes et de femmes de notre vie sur la planète ! En réalité, il s’agit donc d’une question de hasard selon les rencontres que l’on fait. Elodie peut tout à fait trouver un autre « homme de sa vie » qui voudra lui aussi un enfant.
Mais Il ne faut pas non plus oublier que les relations évoluent. Tout le monde peut revenir sur certaines choses ou sur certaines décisions. Mais Il faut surtout bien avoir en tête que s’engager avec quelqu’un, c’est risquer de ne pas atteindre son objectif personnel. Elodie a donc le choix de rester dans cette relation en renonçant à son envie d’enfant ou quitter cet homme pour trouver un partenaire qui a lui aussi envie d’un enfant. Je conseille donc le plus souvent la deuxième solution si la personne qui veut un enfant a une envie plus forte que tout d’avoir un enfant.
A retenir/ Au nom de quoi un homme devrait se forcer à avoir des enfants et de la même manière, au nom de quoi Elodie devrait se priver d’avoir des enfants ? S’il y a contrainte ou renoncement au sein du couple, la relation s’envenimera forcément.
Samantha, 37 ans, doute de s’engager avec Arthur qui ne veut plus d’enfants (il en a déjà 2)
« Je suis avec mon copain depuis 6 mois et je trouve que j’ai une magnifique relation amoureuse avec lui. La plus belle que j’ai jamais eue. Mais le problème est qu’il ne veut plus d’enfants car il a déjà deux garçons de de 15 et 20 ans. Moi, j’ai 37 ans et je rêve depuis toute petite de construire une famille. Arthur me dit que je n’ai pas besoin de ce projet d’enfant pour être heureuse. C’est vrai que j’adore passer des soirées seule avec lui ! Il m’offre tout son amour et son attention. Mais je n’arrive pas à me convaincre de m’engager avec lui, car ce serait prendre la décision de ne pas avoir d’enfant. Lui, il me met la pression dans se sens. Mais souvent, je pense que la seule façon de pouvoir m’engager éventuellement avec lui serait de rompre pour quelque temps, le temps d’essayer de rencontrer mon homme idéal (qui veut construire une famille). Toutefois, j’ai peur qu’il tombe amoureux d’une autre femme d’ici là. Est-ce que je devrais le quitter ?«
Réponse d’Agnès Love Coach/ Etant donné l’âge de ses filles, votre conjoint est sans doute plus âgé que vous. Le fait qu’il ait déjà des enfants est la raison principale de son peu de désir d’enfant. J’ai souvent remarqué que les hommes n’étaient pas très emballés, au cours d’un second engagement, pour remettre en route des enfants. Je ne crois pas que ce soit seulement parce qu’ils sont plus « égoïstes », comme c’est souvent pensé. Je pense d’abord qu’ils ont plus souvent que les femmes à répondre à ce type de situation, où « on » leur demande d’envisager de redevenir parent : d’une part, ils ne sont pas freinés par la barrière de l’infertilité liée à l’âge, et, d’autre part, ils se remettent souvent en couple avec des femmes plus jeunes qui sont – elles – désireuses d’enfant.
Pourquoi ces réticences ? Il est difficile de parler en général, sans connaître la personne, mais on peut risquer quelques hypothèses. D’abord les hommes sont souvent très – trop ? – pragmatiques et réalistes. Ils ont le souvenir de ce qui s’est passé avec leurs premiers enfants, et les difficultés et les aléas du chemin sont bien présents dans leur mémoire. Alors que certaines femmes ont une puissante capacité à désirer être enceinte, à avoir un bébé, malgré ce qui s’est passé avec leurs précédents adolescents. Il arrive souvent, par ailleurs que certains hommes soient blessés dans leur paternité par la manière dont s’est passé la séparation avec leur première compagne, avec jusqu’à encore récemment beaucoup d’enfants ou d’adolescents qui se détachaient du père. Il faut donc pour cela leur redonner confiance, d’autant que le désir d’enfant de certaines femmes peut apparaître dévorant aux hommes. Beaucoup d’entre eux ont l’impression que leur compagne cherche alors plus un géniteur qu’un compagnon.
Vous êtes en fait un peu « coincée » : vous avez 37 ans, et l’horrible horloge biologique commence à vous faire entendre mais en même temps, il me paraît vraiment prématuré, au bout de 6 mois de vie de couple, de lui mettre la pression concernant un éventuel enfant. Il vous faut être honnête et lui dire que c’est un élément essentiel pour vous, tout en prenant néanmoins un peu de temps pour établir et renforcer la relation. (Je ne connais pas beaucoup d’hommes qui, dans une relation de qualité où la sécurité et la confiance mutuelle s’installent, restent complètement dans le refus de nouveaux enfants!)
Il vous faut donc – c’est un préalable indispensable – vous rassurer mutuellement sur la capacité de votre tout nouveau couple à durer, avant d’envisager la suite. Il me semble trop hâtif de le quitter pour rencontrer l’homme idéal (qui veut un enfant), puisque cela se passe bien avec lui. En revanche essayez de « mesurer » votre relation en vous posant ces questions : vos soirées ensemble sont-elles une bulle sympathique rien qu’entre vous deux ? ou bien votre couple est-il ouvert à la relation aux autres ? Comment votre couple fonctionne-t-il avec les proches, les amis ? Quelles sont les fruits et les blessures de sa vie de père ? Et surtout, une dernière question : votre amoureux vous semble-t-il à même d’évoluer dans ses positions ? Et vous-même, êtes vous prête à prendre attention à son rythme ?
Conclusion
Comme il peut parfois être difficile de parler de tels sujets, je vous conseille de trouver le bon moment pour avoir une conversation ouverte sur ce sujet important. Laissez-vous du temps pour préparer la conversation, notez ce que vous voulez dire, afin de pouvoir en parler clairement et calmement. Le but n’est pas de faire changer l’autre d’avis, mais que chacun puisse écouter les arguments de l’autre. Enfin, soyez compréhensifs, vos points de vue étant différents, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l’autre vous dise absolument ce que vous voulez entendre.
