Vous faites un constat pénible en matière de relation amoureuse. Vous tombez sur des personnes séduisantes, attentionnées… mais jamais vraiment disponibles : Certaines sont encore liées à un.e ex dont elles disent être « séparées mais pas totalement remise », d’autres vivent une double vie, engagées ailleurs, ou se disent « pas prêtes à s’engager », d’autres encore vous promettent monts et merveilles, avant de s’éclipser au moment où la relation devient sérieuse ?
Vous vous sentez lucide, vous savez repérer les profils indisponibles, et pourtant… votre cœur s’attache toujours là où il n’y a pas de place. Alors, pourquoi cette répétition ? Pourquoi attirer ce type de partenaires ? Ce n’est pas une question de hasard, mais le reflet d’un mécanisme inconscient, souvent enraciné dans votre histoire affective.
L’amour familier : l’inconscient choisit ce qu’il connaît
Comme le disait Freud : « L’inconscient ignore la contradiction, il répète. » Autrement dit, ce que vous vivez aujourd’hui n’est pas une coïncidence : c’est souvent la reproduction d’un climat affectif ancien. Si, dans votre enfance, vous avez connu un parent émotionnellement absent — trop pris, trop fatigué, ou simplement peu démonstratif —, vous avez appris à aimer dans l’attente.
Vous avez intériorisé l’idée que l’amour se mérite, qu’il faut « faire bien », patienter, espérer, pour qu’un jour, peut-être, on vous voie et qu’on vous choisisse. C’est ainsi que, plus tard, vous pouvez vous sentir irrésistiblement attirée par des profils indisponibles. Pas parce qu’ils vous font du bien, mais parce qu’ils vous sont familiers. Leur distance réveille une émotion connue : celle de l’amour qu’il faut conquérir. Votre inconscient ne cherche pas votre bonheur, il cherche à revivre ce qu’il connaît, pour tenter — cette fois — d’en changer la fin.
Le piège du manque : quand l’absence devient une drogue émotionnelle
Les relations avec une personne indisponible ont une particularité : elles sont souvent intenses, passionnelles, et épuisantes. L’indisponibilité crée du manque, et le manque, paradoxalement, crée de l’attachement. Le neuropsychiatre Boris Cyrulnik explique que « Le manque active les circuits de la récompense, le cerveau devient dépendant de la promesse de plaisir. »
C’est exactement ce qui se joue dans ces relations en montagnes russes :
- Vous vivez des moments de proximité bouleversants, puis un silence qui vous ronge.
- Vous espérez un message, un signe, une preuve d’amour.
- Quand il ou elle revient, c’est l’extase ; quand il repart, c’est la chute.
Ce cycle intermittent entretient un attachement puissant, presque addictif. Plus il.elle se retire, plus vous ressentez le besoin de le reconquérir. Vous ne désirez plus seulement la personne : vous désirez la récompense émotionnelle que représente son retour.
Le besoin de “réparer” : l’amour comme mission impossible
Souvent, les personnes attirées par des partenaires indisponibles ne cherchent pas seulement à aimer : elles cherchent à réparer. Réparer une blessure ancienne, une histoire où l’amour leur a échappé.
Elles espèrent inconsciemment : « Si j’arrive à me faire aimer de cet homme qui fuit, c’est que je mérite enfin l’amour. » Mais ce scénario condamne à l’échec, car vous essayez de guérir une blessure passée à travers quelqu’un qui la réactive. Le psychanalyste Carl Jung expliquait : « Tant que vous n’aurez pas rendu l’inconscient conscient, il dirigera votre vie, et vous l’appellerez destin. »
Ainsi, vous répétez le même scénario avec des visages différents. Et tant que la blessure du manque n’est pas reconnue et soignée, vous continuerez d’être attirée par des personnes qui la réouvrent.
L’exemple de Claire : “Je tombe toujours sur des hommes déjà pris”
Claire, 42 ans, me racontait : « À chaque fois que je rencontre quelqu’un, il y a toujours un obstacle : il est marié, il sort d’une séparation compliquée, ou il vit à 500 km. Je me dis que je ne dois pas avoir de chance… »
En l’écoutant, je découvre qu’enfant, Claire vivait avec un père souvent absent, très pris par son travail. Elle l’admirait, mais le voyait rarement. Sans s’en rendre compte, elle a associé l’amour à la distance et à l’attente. Chaque fois qu’un homme la fait patienter, elle se sent vivante, dans un rôle connu : celui de celle qui espère être choisie.
Le jour où elle comprend ce lien entre son passé et ses choix, quelque chose change. Elle réalise que ce n’est pas l’amour qu’elle recherche, mais le frisson du manque. À partir de là, elle apprend à accueillir la stabilité sans la confondre avec l’ennui.
La peur de l’amour réel : et si, au fond, vous aussi, vous étiez indisponible ?
C’est une idée dérangeante, mais essentielle : parfois, si vous attirez des personnes indisponibles, c’est parce qu’une part de vous ne se sent pas prête à vivre une relation vraie.
Aimer un partenaire déjà pris, fuyant ou lointain, c’est une manière inconsciente de garder le contrôle : Vous pouvez rêver de la relation sans affronter la peur de l’intimité réelle. Vous pouvez désirer sans risquer d’être totalement vue. Vous pouvez attendre sans avoir à vous exposer à une relation stable — qui, paradoxalement, pourrait vous effrayer.
Agnès Love Coach
Beaucoup confondent la sécurité émotionnelle avec la perte de liberté ou assimilent la stabilité à la fadeur. Il faut parfois réapprendre à tolérer la tranquillité d’un amour sain, à reconnaître que la douceur n’est pas synonyme d’ennui, mais de maturité affective.
Sortir du schéma : réapprendre à se sentir digne d’un amour présent
Rompre ce cercle n’a rien d’un simple « choix rationnel ». C’est un travail profond de réconciliation intérieure, qui consiste à :
- Identifier la part de vous qui se sent à l’aise dans le manque.
- Guérir la blessure originelle du “je ne mérite pas un amour simple et entier”.
- Apprendre à recevoir, sans craindre d’être étouffée ou déçue.
- Choisir, peu à peu, les hommes disponibles émotionnellement et relationnellement, même si, au début, cela vous paraît “trop calme”.
C’est souvent dans cette apparente tranquillité que se trouve le véritable amour — celui qui ne s’éteint pas quand le feu du manque disparaît, mais qui s’enracine dans la confiance et la réciprocité.
Pour conclure : Aimez ceux qui peuvent aimer !
Vous n’attirez pas les personnes indisponibles par hasard. Vous les attirez parce qu’elles réveillent en vous une part d’histoire inachevée. Mais cette histoire peut se transformer. Lorsque vous cessez de vouloir être “celui/celle qu’on choisit malgré tout”, vous devenez “celui.celle qui se choisit avant tout”. C’est à ce moment-là que le scénario change. Les personnes indisponibles ne vous séduisent plus, parce que vous ne vibrez plus sur la même fréquence : vous ne cherchez plus à conquérir, mais à accueillir. Et c’est là, paradoxalement, que le véritable amour peut enfin venir à votre rencontre.
Vous voulez et être accompagné.e sur ce nouveau chemin ?
