Je deviens jaloux.se (limite parano) ! Quand la jalousie tourne à la jalousie maladive, elle constitue un réel handicap dans la vie amoureuse d’une personne. Celle-ci génère alors un quotidien empli d’angoisses, de conflits dans le couple, d’accusations, de disputes récurrentes et de malentendus. Comment reconnaître la jalousie maladive et comment s’en sortir ?
Comment distinguer jalousie et jalousie maladive ?
Le jaloux maladif se sentira toujours victime d’une situation, se sentira trahi et en insécurité. La jalousie maladive peut également donner l’impression d’être sur de ce qu’il croit et dit. Elle enferme alors la personne sur elle-même et la rend même insensible aux explications des personnes extérieures. Le jaloux maladif a des comportements excessifs qui sont : le manque de confiance en soi, une tendance à adopter des modes de pensées paranoïaque, un manque d’attention ou une peur d’être abandonné.
La jalousie qui fait souffrir vient le plus souvent de l’enfance ou d’un événement passé voir d’un traumatisme dont on n’a pas toujours conscience.
Agnès Love Coach
Si vous voulez en savoir un peu plus sur les raisons profondes de la jalousie cet autre article peut vous intéresser : La jalousie dans le couple.
La jalousie « normale » :
La jalousie est un sentiment tout à fait normal (on peut tout à fait être jaloux par moment lorsque l’on est amoureux!) et toute personne est susceptible de la ressentir un jour. D’ailleurs, la jalousie est parfois utile dans un couple :
- Elle permet de témoigner de son intérêt pour la personnes qu’on aime, ce qui contribue à renforcer son estime de soi.
- Lorsque la jalousie est forte (lorsqu’il existe une situation génératrice de crainte), la jalousie peut pousser à la discussion, à retirer certains doutes qui peuvent s’immiscer dans une relation, et ainsi poser des bases plus saines et solides afin d’éviter toute situation d’angoisse ou de jalousie maladive future.
La jalousie maladive :
Mais la jalousie maladive est un tout autre aspect de la jalousie. Elle peut devenir invivable pour vous comme pour votre compagnon car elle peut générer un état de mal-être constant, d’angoisse et d’incompréhension.
Voici les signes d’une jalousie devenue maladive :
La possessivité :
Par peur de perdre la personne que vous aimez, vous ressentez le besoin de la posséder de façon exclusive, quitte à l’étouffer et contrôler son quotidien. Il s’agit d’un mécanisme de défense (« posséder pour ne pas perdre »). Le problème : c’est qu’elle ne fait qu’augmenter la souffrance de votre partenaire, et ne contribue pas forcément à diminuer l’angoisse et la jalousie que vous ressentez car votre partenaire finira probablement par tenter de retrouver sa liberté, mais cette fois-ci en étant forcée de la dissimuler.
La suspicion :
La suspicion constante consiste à sans cesse élaborer des scénarios que vous vous passez en boucle dans votre cerveau, et qui justifieraient la jalousie ressentie. Un des problèmes de la suspicion est qu’elle incite à tomber dans le piège d’un biais cognitif bien connu : le biais de confirmation. Si vous vivez dans la suspicion, alors vous aurez tendance à interpréter chaque mot ou comportement comme une confirmation de vos théories et scénarios, sans prendre en compte les indices contraires.
Exemple de suspicion très répandue : Vous suspectez (sans preuve bien sur) que votre partenaire va « voir ailleurs » alors cela génère de l’angoisse et de la peur (que vous dissimulez). Imaginez : vous entendez votre partenaire au téléphone avec une autre personne (chose normale) mais… étant donné que vous viviez dans la suspicion et la peur, vous interprétez cela comme la confirmation qu’il se passe sans doute quelque chose : votre jalousie et angoisse augmente pour une chose qui en soi n’est pas censée provoquer de la jalousie, car il s’agit juste d’un appel téléphonique !
Agnès Love Coach
Le pessimisme :
La jalousie maladive peut pousser au pessimisme et à un manque d’enthousiasme à l’idée de vivre une relation de couple. Si vous avez le sentiment que les gens ne sont pas dignes de confiance, si vous ne les pensez pas fiable, ou que vous associez d’emblée l’idée de relation amoureuse avec l’angoisse et l’anxiété, alors ce pessimisme peut devenir un facteur de risque d’isolement et de solitude.
La comparaison :
La comparaison est e symptôme d’un manque de confiance en soi : Vous pouvez ressentir le besoin constant de vous comparer à d’autres personnes tout en ayant l’impression de ne pas être à leur hauteur (ceci concerne souvent l’entourage de votre partenaire).
La colère :
Une incapacité à gérer sa colère et ses crises de nerfs. A force d’accumuler l’angoisse, la suspicion et le doute, vous pouvez finir par déverser cette vague d’émotions dès qu’une goûte d’eau fait déborder le vase (même si cette goûte d’eau consiste en un simple appel téléphonique passé par votre partenaire, ou un simple retard à un rendez-vous !)
Conseils pour surmonter la jalousie
Pour que les états de jalousie « normales » ne se transforment pas en jalousie maladive et que ni votre santé mentale ni votre couple n’en subissent les conséquences, heureusement il existe 6 pistes efficaces à suivre pour sortir de cette souffrance :
1. Prendre conscience de la jalousie et l’accepter
Il est primordial de commencer par une phase d’introspection de vos émotions et comportements, et rester à l’écoute de ceux-ci afin de les comprendre et de les accepter. Votre jalousie est la manifestation de quelque chose de bien réel, que ce soit un problème dans votre couple qu’il faut résoudre, et / ou une fragilité psychologique (hypersensibilité par exemple) ou encore un traumatisme de votre passé (arrivée petit frère, mère infidèle ou .tout autre événement à analyser avec l’aide d’un pro c’est mieux…) et qui génère ces états de jalousie.
2. Ne cultivez jamais la jalousie
N’oubliez jamais que la jalousie est une émotion que tout le monde ressent, mais certains comportements (espionnages, disputes, reproches, posts réseaux sociaux), et certains modes de pensées (suspicion, doute constant, paranoïa) décuplent cette émotion normale pour la rendre excessive et pathologique.
Agnès Love Coach
Et même si vous avez des raisons objectives d’être jaloux, ces comportements et pensées ne feront qu’augmenter votre jalousie et angoisse indépendamment des raisons réelles de votre jalousie.
3. Faites la part des choses : Y-a-til des raisons d’être jaloux.se ?
Avez-vous des raisons objectives de ressentir cette jalousie ? Vos proches sont-ils d’accord avec vous ou vous conseillent-ils de prendre du recul ? Il est important de savoir à quel point la jalousie que vous ressentez est causée ou non par votre partenaire, car si votre partenaire n’est pas responsable, alors elle pourrait être une de vos alliées les plus précieuses pour combattre ce sentiment.
4. Retrouvez confiance en vous
L’impression de ne pas être assez bien pour mériter l’amour et l’engagement de notre partenaire peut accentuer les états de jalousie maladive. Un manque d’estime de soi peut vous pousser à ne pas croire possible le fait que votre partenaire vous reste fidèle et vous aime réellement. La conséquence peut donc être l’apparition de la suspicion, du doute et de l’angoisse au moindre comportement social de votre partenaire.
C’est vis à vis de cet amour que vous ne pensez pas crédible que la confiance en soi doit vous renforcer. Cultiver sa confiance en soi est une pratique quotidienne et constitue une des étapes les plus importantes car elle rend « crédible » le fait que votre partenaire vous aime et vous reste fidèle loyal, et finit par vous faire prendre conscience que la jalousie est donc « inutile » (à moins d’observer une raison concrète de ne plus faire confiance).
5. Ne vous comparez aux autres
Une personne qui souffre de jalousie maladive se compare souvent aux autres. Pourtant… vous compare aux autres augmentera votre frustration et votre manque de confiance en vous, car lorsque l’on se compare, on prend conscience des qualités des autres que l’on n’a pas ou de nos défauts que les autres n’ont pas…. Pour surmonter cela, prenez conscience de vos qualités et de vos défauts et du fait que vos proches et votre partenaire vous aiment malgré vos défauts, et que vous les aimez malgré les leurs. En bref, n’oubliez pas que tout le monde est (à peu près) à égalité.
6. Consulter un psychologue ou une Love Coach
Prendre conscience de son mal-être et décider de vouloir changer est déjà une très grande étape dans le travail que vous accomplirez, mais il arrive que le fait de passer par une introspection de vos émotions vous fasse peur (ou honte) et que vous ayez besoin de l’aide d’une personne qualifiée pour vous aider à débloquer certains mécanismes. Il peut également être difficile de se confier à vos proches par peur du jugement et tout cela peut vous pousser à procéder à ce travail seul… Dommage ! Car un.e pro connait bien la jalousie et ne vous jugera jamais et peut même débloquer votre souffrance en peu de temps
La thérapie ou le love coaching constitue les 2 traitements les plus efficaces pour surmonter les problèmes liés à la confiance en soi, à la frustration, à la jalousie et tous ces sentiments générateur de souffrance. Un psy ou un love coach vous aidera à mieux gérer vos émotions, à vous apaiser moralement, à résoudre les conflits relationnels ainsi qu’à mettre en place des méthodes de communications plus saines avec vos proches. Alors, partant.e ?
