Agnès Love coach

il m'a trompé

Il m’a trompé ! Pourquoi et comment réagir ?

Il m’a trompé ! Pourquoi et comment réagir ? L’infidélité se produit même dans des relations heureuses. La réflexion sur la raison pour laquelle votre partenaire vous a trompé est de commencer par déterminer s’il y a un problème chez lui ou dans votre relation. Nous supposons souvent que les infidèles ont une pathologie, un traumatisme, un dysfonctionnement non résolu, ou simplement une forme d’immaturité émotionnelle qui les pousse à l’infidélité. Ou alors, nous supposons que notre relation principale a un problème ou un dysfonctionnement qui crée un besoin de sexe et d’intimité « ailleurs ». Bref, nous considérons l’infidélité comme symptomatique de problèmes sous-jacents. L’infidèle ou la relation sont troublés, et la tromperie en est le résultatEt devinez ? Le plus souvent, c’est le cas.

Pourquoi il m’a trompé ?

(Ou pourquoi « elle » m’a trompé ? L’infidélité concerne autant les femmes que les hommes en 2022)

Parfois, l’infidèle a un trouble de l’attachement. Parfois, l’infidèle a un traumatisme d’enfance non résolu et utilise l’excitation sexuelle et le romantisme extra conjugal comme une distraction pour camoufler ses sentiments douloureux. Parfois d’ailleurs ce même infidèle sait qu’il est dans une relation qui ne lui convient pas et utilise l’infidélité pour chercher un nouveau partenaire avant d’abandonner l’ancien. Mais aussi, parfois, c’est tout simplement la relation principale qui manque d’intimité, de passion sexuelle ou d’intimité émotionnelle, alors l’infidèle a une (ou plusieurs) aventures d’un soir ou entretient une liaison extra conjugale régulière (amant ou maitresse en somme) pour combler le vide.

Mais ce modèle décrit ci-dessus n’explique pas toutes les infidélités. De nombreux clients m’ont dit aimer profondément leur conjoint, avoir une excellente relation, apprécier la compagnie de l’autre, ils se respectent, sont attirés l’un par l’autre et ont une vie sexuelle régulière, pas de soucis d’argent ou de famille ni aucun autres problèmes relationnels clairs. Le seul vrai problème est qu’ils trompent et qu’ils ne peuvent pas ou ne veulent pas s’arrêter.

Dans ce dernier cas, l’infidèle est heureux dans sa relation, mais toujours en train de tromper et de se demander pourquoi. « Il doit y avoir surement quelque chose qui ne va pas chez moi ou dans ma relation, sinon je ne ferais pas ça. » dit l’infidèle. Dans ce cas, on explore toutes ces possibles raisons avec eux, pour trouver le problème sous-jacent évident à résoudre.

A savoir :
« Le plus souvent c’est la personne trompée qui me demande de l’aide. Si l’infidèle m’appelle, le plus souvent il a déjà été quitté. Dans les deux cas, on analyse et je donne mes conseils personnalisés selon la situation précise et la demande de l’amoureux en souffrance »

Agnès Love Coach

Je ne vais pas ici énumérer les raisons « névrotiques » (traumatisme, enfance, immaturité….) qui poussent inconsciemment à l’infidélité et doivent être analysées en coaching individuel mais je vais donner les 4 raisons de passage à l’acte des infidèles qui sont heureux dans leur couple légitime.

Les 4 raisons des infidèles qui risquent leur mariage, leur maison, leur famille (et plus encore…)

1. L’auto-exploration

La recherche d’un nouveau « sens de soi » est sans aucun doute la plus puissante de ces raisons (et elle peut englober les trois autres).

Les personnes s’égarent pour une multitude de raisons. Mais la plus répandue est la découverte de soi, la quête d’une nouvelle identité (ou perdue). Ici, l’infidélité est moins susceptible d’être le symptôme d’un problème qu’une expérience qui implique la croissance, l’exploration de nous-même et la transformation.

Dit autrement, pour ces infidèles, l’infidélité est une exploration de parties jamais expérimentées ou longtemps refoulées de soi. C’est la liberté de ce qu’ils ont été et sont actuellement. Fait intéressant, ils ne veulent généralement pas changer qui ils sont : ils veulent simplement échapper à des contraintes pendant un court instant – se sentir à nouveau désirables, jeunes, se sentir déchargés des contraintes et de la morale, explorer, grandir, vivre la vie en somme. Lorsque ces individus trompent, ils ne cherchent pas une autre personne, ils se cherchent eux-mêmes (ou, au moins, un aspect d’eux-mêmes perdu ou longtemps ignoré).

2. La séduisante transgression

L’infidélité est d’ailleurs souvent le sujet de films et de séries.

Parfois, les gens pourtant heureux dans leur couple qui trompent disent qu’ils se sentent comme des adolescents quand ils « se faufilent » et ont des relations sexuelles ou une liaison. C’est le côté excitant et interdit qui les attire. Ils aiment enfreindre les règles. 

Dans le livre « The Erotic Mind » Jack Morin aborde explique ce phénomène par cette équation érotique : Attraction + Obstacles = Excitation. Telle est la nature séduisante de la transgression. Parce que l’infidèle n’est pas censé avoir des relations sexuelles ailleurs, il ou elle le veut encore plus. Pour les enfants ou les adolescents, repousser les limites de cette manière est une exploration naturelle de soi et du monde. En tant qu’adulte, l’infidélité peut ressembler à ce type de phénomène.

3. « Réparer » une vie non vécue

Ici, ce n’est pas la transgression le moteur de l’infidélité mais les occasions manquées qui attirent ces infidèles. Ils pensent à la vie qu’ils auraient pu avoir. « Si seulement… » pensent-ils. Cela peut alors les amener à se sentir limités ou enfermés dans relation qu’ils ont choisie. Et peu importe à quel point ils apprécient cette vie et cette relation. Alors, ils se laissent aller à leur curiosité. Ils utilisent le sexe pour voir qui ils auraient pu être s’ils avaient opté pour un chemin différent. Ici aussi, c’est une forme d’auto-exploration.

4. Ressentir des émotions nouvelles ou jamais resssenties

Enfin, les personnes heureuses qui trompent peuvent le faire pour éprouver des émotions nouvelles ou exilées. Encore une fois, c’est une forme d’auto-exploration. Les hommes peuvent être particulièrement vulnérables à cela, car on leur a dit souvent, en grandissant, de réprimer et de ne pas exprimer leurs émotions. Au fil du temps, ils apprennent à «faire le dur cowboy» et à ne pas ressentir. Malheureusement, ce faisant, ils étouffent leurs émotions (la joie aussi bien que le chagrin, le plaisir et la douleur). Pour ces personnes, quel que soit leur sexe, l’infidélité est plus une libération émotionnelle qu’une libération sexuelle. Et encore une fois, ces infidèles explorent leur moi intérieur.

Quelle que soit la raison, l’infidélité fait mal « Certaines raisons de tromper sont-elles meilleures que d’autres ? Et la réponse à cette question est-elle vraiment importante ? Du point de vue du partenaire trahi, probablement pas. Pour le partenaire trahi, la trahison sexuelle fait le même mal, quelle que soit la cause sous-jacente, et il n’y a aucune bonne raison de le faire.
D’un point de vue psychologique, thérapeutique, cependant, les raisons pour lesquelles une personne est infidèle est importante. Si une personne est heureuse dans sa relation et trompe comme moyen d’explorer elle-même, l’approche de la guérison est très différente de celle d’une personne qui trompe comme une manière (malavisée) d’aborder la pathologie personnelle, le traumatisme de l’enfance non résolu, l’immaturité émotionnelle , ou des problèmes dans la relation. »

Agnès Love Coach

Comment réagir face à l’infidélité ?

 » Et si il me trompe, quoi faire ? Dois-je lui pardonner, me venger, rester avec lui ? «  me demande Sophie, inquiète… Voici sous forme de questions-réponses mes pistes de solutions.

Si j’ai des doutes, est-ce que je dois fouiller dans ses affaires ?

Avoir l’impression que votre partenaire a trahi votre confiance, c’est terrible. Mais avant de prendre son téléphone et de vérifier ses appels, son Whatsapp, ses mails etc.., demandez vous si vous aimeriez qu’on vous le fasse à vous. Agissez en conscience et prenez en ensuite la responsabilité. Comme je dis toujours en coaching lorsque qu’un amoureux part à la recherche de preuves d’infidélité :  » Oui, c’est sur, si vous fouillez vous serez enfin fixé… mais finalement, peu importe si votre partenaire est infidèle ou pas ! Ce qui est important de retenir est que l’espionner reste un manque de confiance. Que cela risque bien de vous mettre dans une position vulnérable et faire de vous une personne que vous ne voulez pas être. C’est pourquoi il vaut toujours mieux commencer par oser parler avec lui. »

S’il m’a trompé qu’est-ce que je dois faire en premier lieu ?

  • Pleurer, crier, vous laisser aller pour vivre tous ces sentiments négatifs. Vous passez au travers de quelque chose qui est difficile et ce n’est pas le moment de faire comme si de rien n’était. Dans les premiers temps, c’est normal de passer par la peine, la rage, le dégoût, la trahison… 
     
  • Prenez soin de VOUS. Assurez vous de manger, vous laver malgré tout, même si vous voulez juste rester dans votre lit et ne plus jamais vous lever. Peut-être que ça ne vous tente pas d’aller au sport, mais si vous en avez la force, ça vous ferait probablement vraiment du bien. Ou sinon, allez marcher ! Dans tous les cas, mettez vous en priorité.
     
  • Choisissez vos alliés. Dans une situation comme celle ci, c’est primordial de pouvoir vous tourner vers quelques personnes-clés, pour en parler, obtenir du support et des conseils. Ça ne veut pas dire de choisir uniquement des amies qui vont vous dire ce que vous voulez entendre, mais plutôt des personnes de confiance qui seront – relativement objectives – dans cette situation. 
     
  • Ne prenez aucune décision précipitée. Quand vous venez d’apprendre la nouvelle, donne-vous un peu de temps avant de faire quoi que ce soit. Au moins une journée ou deux, après quoi vous aurez les idées un peu plus claires. Et cela inclut de ne rien poster sur les réseaux sociaux (lire plus bas).

Dois-je lui laisser une chance de s’expliquer ?

Ça peut être tentant de claquer la porte et de décider que vous ne lui parlerez plus jamais. Et c’est parfois la bonne décision dans certains cas,par exemple si la relation n’était pas très sérieuse, assez récente et.ou que le bris de confiance.manque de respect est vraiment sans aucun équivoque.

Mais dans la plupart des cas, c’est beaucoup mieux d’avoir une discussion en face à face. Et pour plusieurs raisons :

  • pour entendre sa propre version des faits si vous l’avez appris par quelqu’un d’autre ou que vous l’avez découvert par hasard (par exemple dans ses affaires)
  • pour poser toutes les questions que vous avez dans la tête
  • pour juger par vous-même de son sentiment par rapport à la situation (que ce soit par son discours, son attitude ou son langage corporel)
  • pour mieux comprendre la bonne chose à faire pendant que vous êtes face à lui (écouter votre intuition).

Est-ce de ma faute s’il m’a trompé ?

NON ! C’est vraiment important de comprendre cela : vous n’avez rien fait de mal et ce n’est pas parce que vous êtes trop ceci ou pas assez cela. Ce n’est pas parce que vous n’êtes « pas bonne au lit ou pas sexy » ou « trop chialeur » ou RIEN, d’accord ? Ça n’a rien à voir avec vous, ça appartient à votre partenaire, de sa considération de la relation et de ses décisions. N’oubliez jamais cela : ça ne veut rien dire sur vos valeurs en tant qu’être humain ni sur votre capacité ou votre mérite d’être aimé. L’infidèle est un adulte 100% responsable de ses actes.

Devrais-je en parler au grand jour?

A vous de voir… Mais restez vraiment prudente. Car par exemple, si vous en parlez à votre mère pendant que vous êtes ultra fâchée en lui racontant tous ses défauts et ses mauvais coups, puis que, finalement, après une bonne discussion vous décidez de rester avec lui, vos parents resteront ensuite probablement froids envers lui, ce qui n’aidera pas votre cause…

Même chose pour les réseaux sociaux : l’annoncer à tout le monde publiquement ou faire des statuts insidieux et inquiétants qui vont pousser tout le monde à vous poser des questions, c’est rarement bénéfique (et très immature). Le mieux reste toujours de prendre votre temps avant de publier quoi que ce soit et surtout de considérer l’étendue des conséquences. Quand ça arrive, l’idéal est de faire une « pause réseaux sociaux » le temps que les choses se repositionnent.

Devrais-je me venger de son infidélité ?

Ça peut être tentant, mais ce n’est jamais une bonne idée. Ni d’essayer de le tromper aussi, ni de crever ses pneus ou autre geste sur le coup de l’émotion (jeter des choses auxquels il tient vraiment beaucoup par exemple). Au contraire faites preuve de maturité. Pourquoi pas ? Parce que cela ne va rien arranger du tout et ça vous maintient juste dans de l’énergie négative. Essayez plutôt de concentrer cette énergie sur ce qui compte : prendre les dispositions nécessaires si vous préférez alors le laisser tomber, écouter votre intuition, voyez ce qui peut être fait pour réparer la relation si c’est ce que vous souhaitez… etc

Est-ce que je dois le.la laisser tomber ?

Seul VOUS pouvez répondre à cela. Aucun psychologue, ni votre sœur, mère ou meilleure amie, ni moi Love Coach, ne peut décider cela à votre place. La réponse est au plus profond de vous, et elle n’est souvent pas facile. Pour vous aider à faire le point voici plusieurs facteurs qui peuvent vous aider à prendre votre décision :

  • La durée de la relation : Si vous êtes un couple depuis longtemps et que vous vivez ensemble, la relation est probablement beaucoup plus investie que quelqu’un que vous fréquentez depuis quelques mois.
     
  • L’état de la relation : Si ça allait déjà plutôt mal et que la rupture n’était pas exclue, la réponse est sans doute déjà toute trouvée.
     
  • Le type d’infidélité : Un seul « coup d’un soir », un échange de sextos, ou un mail à son ex ou une vraie relation qui a duré plusieurs semaines ou mois avec sa collègue… Ce sont toutes des situations très différentes.
     
  • L’étendue de la trahison : Une fois que la crise sera passée, c’est ce sentiment de trahison qui va rester. Vous digérerez plus facilement un écart d’un soir lors d’une fin de semaine de potes trop arrosée (et dont il vous a parlé quasiment de suite) que s’il a entretenu, avec des mensonges élaborés, une relation pendant des mois.
     
  • Son honnêteté : Est-ce qu’il est vraiment honnête avec vous ou avez vous l’impression qu’il essaie de minimiser certains détails ou de vous cacher certaines choses, même lorsque vous le confronter à des preuves ou vos doutes ?
     
  • Son degré de remords : Sentez vous qu’il a vraiment eu l’impression d’avoir fait une vraie « bêtise » pour votre couple, ou qu’il s’excuse juste pour la forme ? Ou pire : qu’il nie alors que vous avez des preuves et vous traite de paranoïaque.
     
  • Son investissement dans la relation : S’il ne veut pas vous perdre, il sera prêt à tout pour vous reconquérir. Mais s’il veut simplement que vous passiez à autre chose sans faire d’efforts, c’est une autre histoire…
     
  • Votre propre instinct : C’est différent de ce que votre cœur et votre tête vous disent. Si vous ne prenez pas une seule seconde pour y réflechir, c’est quoi la réponse qui vous vient naturellement à l’esprit ? 
     
  • Son respect : peu importe ce qui est arrivé, ça peut être réparé (dans la plupart des cas). Mais vous devez vous sentir en tout temps respecté

Puis-je espérer que tout redevienne comme avant ?

Malheureusement, non. La confiance va probablement être assez basse au début et il va y avoir des moments difficiles, ainsi que des efforts et du travail à faire pour les deux partenaires.

Mais avec le temps, si les deux personnes s’engagent réellement à améliorer la relation et la communication, ça peut rendre votre relation plus solides

Conclusion

Je vous souhaite du courage pour passer à travers cette situation difficile (et plus fréquente qu’on le pense). Rappelez vous par contre que même si un couple peut très bien survivre à une infidélité, il faut vraiment que le travail de confiance se fasse à deux d’une manière équilibrée. C’est à dire que les deux partenaires doivent être volontaires, courageux et avoir envie tous les deux de reconstruire votre couple en mieux et y croire ! Ce n’est pas juste à vous de vous adapter et de faire tous les efforts. Ne tombez pas dans le piège du « couple à sens unique« .

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