« Agnès, dites-moi comment je peux sauver mon couple car je l’aime, je ne veux pas qu’on se quitte »

Les personnes qui me consultent ne viennent quasiment jamais parce qu’elles n’aiment plus leur partenaire. Elles viennent parce qu’elles l’aiment encore. Elles viennent parce qu’elles ont peur de la séparation, parce qu’elles sentent leur couple s’éloigner et qu’elles ne veulent pas (re)vivre une rupture. Elles cherchent des recettes pour sauver ce qui peut encore être sauvé.

Voici ce que ces personnes me confient :

• « Il me dit qu’il ne sait plus où il en est. »
• « Nous nous disputons de plus en plus. »
• « Nous ne nous comprenons plus. »
• « Nous vivons comme des colocataires. »
• « Il .elle s’éloigne de moi. »
• « Je sens qu’il.elle va finir par partir. »
• « Il .elle m’a demandé du temps. »
• « Elle.il ne me touche plus. »
• « Nous parlons uniquement des enfants ou de l’organisation. »

Les recettes pour éviter une rupture amoureuse

Lorsque ces personnes me contactent, elles imaginent qu’il existe une méthode : elles s’attendent à ce que je leur dise quoi dire, quoi faire, comment elles vont pouvoir convaincre leur partenaire de rester et retrouver la complicité des débuts… Mais :

« Je vais vous faire une confidence : Après des années à accompagner des couples, j’ai compris une chose essentielle. Un couple ne se sauve pas en suivant des conseils tout faits. Il se sauve lorsque les deux partenaires retrouvent progressivement ce qui faisait de leur relation singulière un espace vivant unique. Un couple se sauve lorsque les deux partenaires retrouvent progressivement ce qui faisait de leur relation au début un espace vivant. »

Agnès love coach

La plupart des personnes qui me consultent aiment encore profondément leur compagnon ou leur compagne et ne viennent donc pas parce qu’elles veulent partir. Elles viennent au contraire précisément parce qu’elles veulent rester, sauver leur couple et savoir « Comment empêcher la rupture ? ». Et avant de répondre à leur question je commence toujours par leur expliquer : Pourquoi un couple qui s’aime encore finit-il parfois par ne plus réussir à vivre ensemble alors qu’ils s’aiment encore ? Parce que :

• Ils ne se parlent pas ou ne savent plus communiquer
• Ils interprètent tout
• Ils se défendent au lieu de s’écouter vraiment
• Ils cherchent davantage à avoir raison qu’à comprendre
• Ils vivent ensemble mais ne se rencontrent donc plus vraiment.

L’amour ne disparaît pas toujours. C’est le lien amoureux qui est fragilisé.

Nous avons tendance à croire qu’une séparation signifie forcément que l’amour est mort. Dans la réalité, les choses sont souvent beaucoup plus complexes. Je rencontre régulièrement des couples qui continuent à éprouver de l’affection, de la tendresse, parfois même du désir, mais ne parviennent pas ou plus à construire une relation vraiment satisfaisante. Autrement dit : ce n’est pas toujours l’amour qui disparaît. Ce sont les conditions qui lui permettaient de continuer à évoluer et grandir.

« Une étude menée pendant vingt ans est d’ailleurs arrivée à une conclusion proche de ce que j’observe quotidiennement : le meilleur prédicteur d’une relation durable n’est pas la passion des débuts, mais le sentiment durable de se sentir compris, soutenu et accepté par son partenaire. Ce résultat ne me surprend absolument pas. « 

Agnès Love Coach

Comment et pourquoi certains couples s’usent ?

Très peu de couples passent d’un amour profond à une rupture du jour au lendemain. La plupart du temps, l’usure est progressive. Une petite blessure qui n’est jamais réparée. Une déception qui s’accumule. Des critiques devenues habituelles. Des discussions évitées. Une sexualité qui s’éloigne. Une fatigue que personne ne verbalise. Des projets communs qui disparaissent…

Petit à petit, sans s’en rendre compte chacun cesse de regarder l’autre avec curiosité. Le jugement remplace doucement l’amour aveugle et inconditionnel des débuts. On commence à regarder et juger ses défauts davantage que ses fragilités. On ne cherche plus à comprendre l’autre ; on cherche à s’en protéger. (« Il.elle ne me respecte pas » me confiez vous alors) Et c’est souvent à ce moment-là que l’un des deux prononce cette phrase : « Je ne sais plus où j’en suis. » En réalité, il ne parle pas toujours d’amour. Il parle souvent de l’épuisement du lien.

Comment font les couples qui restent épanouis sur la durée ?

Les couples les plus épanouis ne sont pas ceux qui ne se disputent jamais. Ce sont ceux qui continuent à prendre soin de leur relation malgré les conflits. Ils savent corriger leurs actes après chaque dispute. Ils restent curieux chaque jour de ce que devient l’autre, comment il se sent. Ils acceptent que chacun change avec les années. Ils ne considèrent JAMAIS leur partenaire comme un acquis : Ils continuent à nourrir leur complicité chaque jour et ne cherchent jamais à changer l’autre. Et ils protègent leur relation avant de protéger leur ego.« 

Agnès Love Coach

« Mais alors ? Puis-je encore sauver mon couple fragilisé, usé, au bord de la rupture ?« 

C’est probablement la question que l’on me pose le plus. Ma réponse est presque toujours la même :

OUI, tant que les deux partenaires souhaitent encore construire quelque chose ensemble.

NON, si on attend que l’autre change.

Pour sauver son couple il faut commencer par accepter ces 2 vérités difficiles à accepter :

1. Nous sommes 100% responsables de notre manière de faire vivre la relation

Une relation ne se construit jamais uniquement grâce à l’amour, elle se construit tout autant grâce aux actes quotidiens de chacun. Cela ne signifie évidemment pas que nous sommes responsables des décisions de notre partenaire, de ses blessures ou de ses comportements.

« Nous sommes responsables de ce que nous apportons au lien : notre façon de communiquer, d’écouter, de réparer après un conflit, d’exprimer nos besoins, de poser nos limites ou, au contraire, de laisser s’installer le ressentiment. Tant que nous pensons que tout dépend de l’autre, nous lui donnons le pouvoir de décider seul de l’avenir du couple. Le jour où nous reprenons notre part de responsabilité, nous retrouvons aussi notre capacité à agir.

Agnès Love Coach

2. Parfois, aimer, c’est savoir partir

Non pas parce que l’on n’aime plus l’autre, mais parce qu’une relation ne peut survivre si une seule personne continue à la porter. Nous nous accrochons souvent à ce que nous avons vécu, à ce que nous espérons encore vivre, à la peur de la solitude ou à l’idée que l’amour finira par tout réparer. Pourtant, un couple ne peut continuer à se construire que si les deux partenaires choisissent encore de faire vivre leur relation.

Lorsque l’un refuse durablement le dialogue, méprise l’autre, manipule, trompe à répétition, exerce des violences psychologiques ou physiques, ou tout simplement ne souhaite plus construire le lien, l’autre ne peut pas le faire à sa place. S’acharner devient alors une manière de prolonger sa souffrance. Partir n’est pas toujours un échec. C’est parfois un acte de lucidité, de respect de soi et même de respect de l’autre. Ce n’est pas renoncer à l’amour. C’est accepter qu’une relation ne peut s’épanouir que lorsqu’elle est portée, entretenue et choisie par deux personnes.

Deux exemples :

Je pense à une femme que j’ai accompagnée. Elle aimait profondément son compagnon. Pour lui prouver son amour, elle anticipait tous ses besoins, renonçait à ses propres envies, n’osait jamais exprimer un désaccord et faisait tout pour éviter les conflits. Elle croyait protéger son couple. En réalité, elle avait progressivement cessé d’exister dans la relation. Son compagnon s’était habitué à recevoir sans plus vraiment donner. Il ne faisait pas preuve de méchanceté ; il s’était simplement installé dans un déséquilibre devenu normal. Plus elle s’effaçait pour être aimée, moins elle se sentait considérée. En apprenant à exprimer ses besoins, à poser des limites et à retrouver sa juste place, leur relation a commencé à changer. Nous oublions souvent que bien aimer ne consiste pas à tout accepter. Une relation s’épanouit lorsque chacun existe pleinement aux côtés de l’autre.

Autre exemple très différent :

Un homme me disait aimer sa compagne plus que tout. Mais sa compagne le menaçait de le quitter malgré l’amour qu’elle lui portait car elle se sentait étouffée. Par peur de la perdre il m’a appelé pour des conseils. J’ai vite compris que par peur de la perdre, il la contrôlait sans cesse : où elle allait, avec qui elle sortait, pourquoi elle répondait si tard à ses messages. Il appelait cela de l’amour ; elle le vivait comme une prison. Plus il cherchait à la retenir, plus elle prenait de la distance.

En travaillant séance après séance ensemble, il a compris que ce n’était pas l’intensité de son amour pour elle qui posait problème, mais la manière de l’exprimer à sa compagne. Derrière son contrôle se cachait une peur profonde de l’abandon. En apprenant à aimer avec davantage de confiance, il a cessé d’étouffer la relation. Leur couple a retrouvé l’équilibre et l’épanouissement.

« On ne reçoit pas seulement l’amour que l’autre est capable de nous donner ; on reçoit aussi celui que notre manière d’aimer rend possible.« 

Agnès

Conclusion : On peut tout faire pour sauver un couple, mais on ne peut jamais aimer, espérer et construire à la place de l’autre.

Mais le mieux si vous voulez éviter la rupture est une aide extérieure pour comprendre ce qui se joue précisément dans votre relation.
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