Si vous avez des besoins non satisfaits en amour, c’est sans doute que vous répétez inlassablement le schéma de votre enfance à l’âge adulte. Identifier votre profil ou celui de votre partenaire peut être le début d’un nouveau modèle d’amour épanoui.
Enfance parfaite ou compliquée ?
Spontanément, vous vous dites peut-être «J’ai eu une belle enfance et les parents, après tout sont humains. On a tous des défauts ! ». Oui. Mais … Défendre votre «enfance parfaite» peut vous amener à vous retrouver des années plus tard dans le bureau d’un thérapeute en disant : «Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que ma femme ne me connaît même pas» ou « Toute ma vie je n’ai jamais senti que quelqu’un ait été là pour moi » ou encore « Mon conjoint et moi sommes de bons partenaires dans la vie mais nous n’avons absolument aucune étincelle romantique. » etc…
Au cours de mes coachings, les amoureux découvrent généralement que quel que soit le problème dans leur relation, il est ancré en eux depuis longtemps dans leur enfance.
Voici les 4 profils courants qui bloquent l’intimité émotionnelle dans leurs relations amoureuses. Reconnaissez vous votre profil ou celui de votre partenaire ?
1. Le carencé affectif
Si vous avez reçu peu d’intimité émotionnelle de la part de vos parents. Si, en grandissant, vos parents ne s’intéressaient pas constamment à vous connaître, à comprendre ce que vous ressentez à propos des choses, à refléter vos goûts et vos aversions, alors vous pourriez être un partenaire émotionnellement indisponible.
Les enfants qui sont négligés sur le plan émotionnel sont souvent félicités pour leurs réalisations, mais laissés seuls pour se comprendre ou pour comprendre leur monde émotionnel. Au fil du temps, ces enfants développent une tendance à prendre soin d’eux-mêmes et à ne pas vraiment s’occuper des autres sur le plan émotionnel.
Si vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits dans l’enfance sans doute que vous empêchez (inconsciemment) votre partenaire de connaître votre moi plus vulnérable / intime.
CONSEIL AGNES LOVE COACH : Identifiez votre déficit émotionnel en passant du temps à parler de vos sentiments avec votre partenaire. Prenez le temps également de comprendre votre partenaire émotionnellement en travaillant à mieux comprendre les aspects émotionnels les plus profonds de votre partenaire amoureux.
2. L’irresponsable dépendant
Si vos parents ont eu du mal à vous rendre responsable, ou ont eu du mal à vous aider à faire les choses difficiles de la vie, alors vous risquez de vous laisser aller trop facilement une fois adulte. Peut-être que vos parents ont été débordés, impatients, distraits ou ont simplement eu du mal à tolérer que vous soyez bouleversé et qu’ils ne vous ont donc jamais vraiment forcé à faire le dur travail de la vie. (Vous avez été préservé en somme de toutes émotions négatives).
En conséquence, vous avez du mal à être un adulte pleinement autonome, fonctionnel, et votre partenaire peut penser qu’il doit assumer la responsabilité de devenir adulte tout seul (Il vous dit alors souvent peut-être : « Je ne suis pas ta mère /ton père »). Au lieu d’être pleinement responsable, vous « sous-traitez » vos tâches, vos responsabilités, vos besoins émotionnels, votre responsabilité personnelle.
Lorsque des événements difficiles surviennent, vous lâchez la main et vous attendez de votre partenaire qu’il arrange les choses pour vous.
Si cela vous décrit, vous n’avez pas une relation vraiment étroite avec votre partenaire, mais quelque chose plus proche de l’attachement d’un soignant / enfant.
CONSEIL AGNES LOVE COACH / Mettez votre pantalon de grand enfant et prenez le contrôle de votre vie, prenez ENTIEREMENT vos responsabilités et affirmez vous face aux autres et à votre partenaire. Porter la casquette d’adulte responsable rééquilibrera vite votre relation. Un partenaire n’est pas un père, une mère ou un.e infirmier.e.
3. Le parent de vos parents
Si vos parents n’étaient pas des adultes pleinement « adultes », vous avez peut-être comblé leurs lacunes en leur nom (Vous avez été les parents de vos parents). L’adulte sur-fonctionnel vient souvent du fait de grandir dans un environnement où les adultes n’étaient pas disposés ou capables de prendre pleinement soin de leurs enfants et de leurs responsabilités d’adultes.
Ce manque de responsabilité de vos parents peut résulter d’une maladie physique, d’une dépendance à la drogue ou à l’alcool, d’un stress financier ou professionnel ou d’une maladie mentale ou d’immaturité totale. Quelle qu’en soit la cause, l’enfant développe une anxiété très forte à l’idée de reconnaître que ses besoins ou même ses exigences en matière de sécurité ne sont pas satisfaits de manière saine et naturelle par ses parents. De nombreux enfants dans cette situation commencent à compenser et à prendre le contrôle de l’environnement du mieux qu’ils peuvent. Certains commencent à faire la lessive, à préparer les repas, à apaiser les parents, etc… tout cela en vain.
Si cela vous décrit, vous pouvez avoir l’impression à l’âge adulte que vous faites tout et qu’il n’y a jamais personne pour vraiment prendre soin de vous et vous aimer. Il s’agit d’un bloqueur d’intimité, car au lieu de se sentir aimé et chéri par votre partenaire, vous vous sentez utilisé.
CONSEIL AGNES LOVE COACH / Si ce schéma vous décrit, il est urgent d’arrêter le cycle en traitant cette anxiété sous-jacente. La méditation de pleine conscience, le yoga ou/et et un coaching avec moi peuvent être très utiles pour changer ce schéma.
4. Le chouchou
Peut-être que vous avez grandi en étant le CHOUCHOU, le plus apprécié de votre famille. Vous avez une personnalité charismatique, vous réussissez bien au travail, à l’école, les gens sont attirés par vous et vous aiment généralement et vous voulez que cela continue. Vos parents vous félicitaient et ces éloges vous tenaient à l’écart des conflits. Depuis, vous avez évité tous les conflits parce que vous n’avez jamais donné aux gens aucune raison d’avoir un problème avec vous !
Mais maintenant, en tant qu’adulte, vous avez du mal à dire à votre partenaire ce qui vous fait souffrir, ce dont vous avez besoin et qu’il n’aime peut-être pas entendre. Vous GARDEZ POUR VOUS vos émotions négatives alors votre partenaire ne connaît que la partie qui vous plaît de vous et tout le reste est une boîte noire géante. Au fil du temps, une personne dans cette situation commence à se sentir seule et à la dérive. Un manque de sens imprègne.
CONSEIL AGNES LOVE COACH / Si cela vous décrit, rappelez-vous que l’amour est épanouissant lorsque nous montrons à nos partenaires TOUT de nous-mêmes (défauts, qualités, vulnérabilités…) et que nous sommes aimés pour cela !
Prenez le courage de commencer à communiquer les choses avec lesquelles vous avez du mal à propos de vous-même et de votre partenaire. Lorsque c’est fait avec conscience et respect, le partage vous donnera le sentiment que vous pouvez être pleinement vous-mêmes et c’est le plus grand cadeau de l’Amour : pouvoir être soi-même, différent et imparfait.
Si vous êtes bloqué dans un de ces schémas, je peux vous aider à être plus heureux dans votre vie affective.
