Quelle place doit avoir l’égo dans une relation amoureuse ? Quand les gens se déchirent, on constate que l’amour de départ se transforme curieusement en ego. Si on observe les séparations, on s’aperçoit que du jour au lendemain des personnes qui se sont adorées, se traitent comme les pires ennemis du monde. Car les ruptures entraînent généralement un « recours » à l’ego qui fait se concentrer les individus sur leurs propres intérêts et leur petit univers personnel. Alors l’égo n’hésite pas le plus souvent à juger et à condamner l’autre…
Quelle place doit avoir l’égo dans nos histoires l’amour ?
Aucune place ! Tous les maîtres spirituels sont d’accord pour dire que l’ego est l’opposé de l’amour. L’ego nous pousse à contrôler et le contrôle est « le contraire de l’amour ». Il ne ressemble donc en rien à l’amour ! Les personnes à fort égo n’ont pas conscience de ce qu’elles font subir aux autres et ont pour seul but de se surpasser et surtout d’écraser les autres. Elles estiment avoir plus de droits, plus de privilèges, plus d’avantages… bref, plus que les autres. Elles ont développé une trop haute estime d’elles-mêmes. Au point de considérer les besoins d’autrui comme inférieurs, et même sans valeur.
A NOTER / Le plus gros phénomène constaté en Love coaching c’est que les personnes qui pensent (ou constatent) que leur partenaire est dirigé par son égo et non par l’amour sont la plupart du temps totalement inconscientes qu’elles ont, de leur côté, un égo défaillant (en manque de reconnaissance) qui va alors les pousser à se justifier ou faire la morale à leur partenaire égocentrique, dans l’intention de se défendre, être compris, ou avoir raison. C’est donc bien leur égo aussi qui se manifeste ici ! La réalité est bien que les deux partenaires sont dirigés par leur égo… et non par l’amour….
L’amour c’est :
L’amour est cette énergie qui nous pousse à aller vers les autres, à donner, à aimer, à comprendre, à partager, à s’associer, à s’unir, à s’unifier, à harmoniser.
L’égo c’est :
L’égo c’est l’inverse de l’amour ! L’égo est la force de la partie en nous qui calcule, qui est intéressée, qui ramène à elle, qui juge, qui compare, qui donne des « bons points ».
Pourquoi et comment l’égo se manifeste-t-il dans notre relation amoureuse ?
L’égo se manifeste lorsque nous sommes dans l’incapacité à gérer nos souffrances et nos émotions. Lorsque nous sommes en conflit avec l’autre (ou avec nous-même), la communication laisse bien souvent surgir l’ego : La plupart des gens qui sont dans l’ego parlent sur l’autre (critique, analyse, juge…) et non pas d’eux-mêmes. Ils disent par exemple : « Tu m’énerves, tu n’as pas fait ceci, pas dit cela etc… tu ne comprends rien… ».
Au lieu d’assumer nos émotions « Je ne me sens pas comprise » « Je ne mes sens pas aidée », en formulant notre déception ou notre frustration, c’est sur l’autre que l’on projette notre malheur. C’est une manière de se dédouaner de notre part de responsabilité (dans une rupture par exemple) et rejeter la faute sur l’autre pour « sauver notre face », conserver notre dignité.
Alors, les personnes que nous avons soit disant aimer, à qui nous avons promis monts et merveilles, amour, engagement, fidélité etc… se transforment un jour, en une personne à éviter absolument, à détester, à rejeter, et pour qui nous éprouvons plus de dégout que d’amour ! Comment est-ce possible ? Est-ce cela l’amour ? Vous a-t-on dit que cela faisait partie des cycles de l’amour ? Ou encore est-ce votre modèle familial ? Trouvez-vous cela normal ou encore logique ?
La vérité, c’est que seule une relation sans amour peut en arriver là, tout simplement ! L’amour véritable ne se transforme jamais en haine, en dégoût. L’amour c’est l’amour. Point !
Comment savoir si on est dans l’amour vrai ou le pseudo amour (égo) ?
La différence entre l’amour et le pseudo amour c’est la différence entre l’amour inconditionnel (amour ou on aime l’autre tel qu’il est dans sa différence et sans attente de retour) et l’amour conditionnel (amour égoïste ou l’autre doit être, penser ou se comporter comme nous ou comme nous le souhaitons).
« Les personnes qui aiment véritablement l’autre, aiment de manière inconditionnelle. Les personnes qui sont dans le pseudo amour pensent aimer leur partenaire mais elles aiment sous conditions : le partenaire doit être, (ré)agir et penser comme elles. Les personnes qui aiment sous conditions sont très souvent des dépendant affectifs en manque d’amour et de reconnaissance. »
Agnès Love Coach
Le vrai Amour est spirituel, c’est cet amour là qui épanouit les deux amoureux
Aimer c’est accepter l’autre tel qu’il est sans jugement, sans vouloir ni chercher à le changer. C’est ressentir en soi, de l’amour pour l’autre et ne rien attendre en retour. Ce n’est pas nécessairement être d’accord avec lui tout le temps, mais être respectueux de ses choix si il les trouve bon pour lui. C’est vouloir son bonheur. (Même s’il préfère nous quitter !)
« L’amour vrai n’a pas d’ennemis, si votre amour en a un c’est que ce n’est pas de l’amour ! »
Eckhart Tolle
Comment l’égo nous manipule-t-il ?
Si dans votre couple vous passez aussi bien des câlins et mots doux aux disputes virulentes, c’est qu’il y a de fortes chances pour que vous confondiez « amour » et « dépendance affective ».
Notre égo nous fait croire que les disputes, la dépendance affective, l’amour conditionnel, c’est de l’amour ! Pourtant, si vous vous aimez, alors pourquoi vous faites vous du mal ? Ce n’est pas logique du point de vue de l’amour, et cela n’existe d’ailleurs pas vu que l’amour ne fait que du bien. En revanche, du point de vue de l’égo, cela est au contraire très logique et même nécessaire : Pour vivre, notre égo a besoin de conflit, de dualité, d’appartenance. Il adore ça !
L’ego c’est la partie de nous qui a peur et qui cherche à se rassurer en permanence, d’où son insatiable besoin de contrôle. Alors il tente non pas d’aimer, mais de contrôler, de manipuler. Et notre égo appelle cela de l’amour….
Pas de panique / Vous vous reconnaissez ? Normal ! On manipule tous plus ou moins ! Alors, ne vous condamnez pas, vous êtes juste « humain » ! Faire taire notre égo, aimer, s’apprend, se travaille. C’est une décision et cela prend du temps car on a tous des peurs qui mettent en marche cet égo…. Ce sont d’ailleurs le plus souvent les ruptures qui nous font découvrir que nous n’étions pas dans l’amour vrai mais inconsciemment guidé par notre égo ou victime de notre dépendance affective.
Vous aurez déjà fait un très grand pas lorsque vous prenez conscience de cela ! Car tant que nous n’en n’avons pas conscience nous continuons de manipuler et/ou de « compter les points » dans notre couple pour savoir qui a tort et qui a raison.
Ego ou dépendance affective ?
Pour comprendre ce chapitre, vous devez d’abord être au clair sur ce qu’est exactement la dépendance affective. La dépendance affective naît d’une blessure, d’une peur (abandon, rejet, trahison etc…) que notre égo cherchera à combler, à réparer par une autre personne (le « pseudo » amoureux).
Le discours inconscient de tout les dépendants affectifs est : « Rends-moi heureux » ou encore : « J’attends de toi que tu me rendes heureux »
Il y a une attente de l’autre. Mais les relations ne sont pas faites pour nous soulager de nos blessures !
Alors vient inexorablement le moment où la relation ne suffit plus à camoufler nos blessures (généralement après la première période fusionnelle). Un peu comme une drogue qui n’aurait plus d’effet sur vous. C’est alors que cette peur, cette souffrance, que vous cherchiez tant à faire disparaître, refait soudain son apparition. Et cette fois-ci, vous avez un coupable tout trouvé ! Et c’est la déchirure… Vous êtes donc passé(e) de l’amour (qui n’en était pas) à la (véritable) « haine » !
En réalité, vous étiez donc amoureux de la sensation d’être aimé que l’autre vous procurait tant qu’il vous mettait sous « drogue ». Mais en aucun cas vous ne l’aimiez pour ce qu’il était véritablement. Autrement dit, vous l’aimiez uniquement si en échange, vous vous sentiez sans souffrances, sans peurs, c’était donc de l’amour « conditionnel ». Vous l’avez compris, ce n’était donc pas de l’amour mais bel et bien LA fameuse DÉPENDANCE AFFECTIVE.
Comment ne plus être dans l’égo et accéder à l’amour véritable ?
- Comprendre que nos relations n’arrivent pas par hasard
Commençons par positiver : Toutes les relations, quelles qu’elles soient, ont un caractère évolutif. C’est-à-dire que nos relations ne sont pas là par hasard et que toutes, sans exception, ont pour vertu de nous faire comprendre et intégrer des choses nécessaires à notre croissance et donc à notre bonheur. Ainsi, par le principe de résonance et de l’effet miroir, nous attirons précisément les personnes les plus adaptées à cette évolution. C’est le principe fondamental que nous devons tous comprendre. - Ne pas attendre de notre partenaire qu’il nous libère de la souffrance
Tant que vous pensez que votre partenaire est là pour vous rendre heureux.se, vous souffrirez. Tant que vous pensez que le bonheur vient de l’extérieur et que votre relation vous permettra d’être plus heureux vous souffrirez. - Apprendre à se connaitre
Il faut définitivement comprendre que toutes nos relations et encore plus les relations amoureuses, sont faites pour nous faire grandir. Et grandir signifie « apprendre sur soi ». Et apprendre sur soi c’est découvrir ces aspects de soi-même que l’on ne connaît pas encore, et notamment, nos peurs et nos blessures. Tant que nous chercherons – consciemment ou inconsciemment – à fuir ces peurs au travers de nos relations, celles-ci nous feront vivre par résonance et effet miroir, ces mêmes peurs.
Si vous comprenez tout cela, alors vous serez heureux. Votre relation amoureuse comme toutes les relations seront alors au service de votre bonheur car une relation qui n’est plus guidé par l’ego est une relation d’amour véritable.
Aimer c’est apprendre à être définitivement : sans attentes, sans jugement, sans chercher à imposer quoi que ce soit à l’autre, sans chercher à changer les autres pour qu’ils « collent » à nos besoins et désirs.
Agnès Love Coach
« Le problème n’est pas l’autre. Si vous êtes touché par ce qui est dit ou entendu, c’est que cela appuie sur une de vos peurs ou une de vos blessures qui se trouve en vous. Votre partenaire – ne pouvant pas le savoir – n’est donc pas le responsable de votre réaction. Lui en vouloir pour cela est donc tout simplement hors sujet et une erreur. La souffrance dans votre couple ne provient pas de l’autre. Nos souffrances sont là pour nous dévoiler ce que nous ne voulons pas ou plus voir. Ce simple constat devrait renforcer cet amour pour l’autre, car grâce à lui, nous grandissons. Mettre à nu nos peurs et les « soigner » est douloureux mais c’est la seule méthode efficace pour vivre des relations définitivement épanouissantes. »
Agnès Love Coach
A retenir
- L’amour c’est une acceptation sans condition de qui est l’autre.
- L’amour n’a pas d’ennemi, si votre « amour » en a un, alors ce n’est pas de l’amour
- L’amour est dénué d’attentes, il est inconditionnel, il n’a pas de condition pour « être là »
- L’amour du couple ne se vit et ne se construit que dans la croissance de celui-ci. Croissance qui ne peut s’opérer elle-même que dans l’amour.
- L’amour ne fait pas souffrir, notre inconscience oui.
Mon avis de Love Coach : Le plus difficile pour ne plus être dans l’égo mais dans l’amour véritable c’est d’accueillir la ou les peurs présentes en nous : La peur est bien là, et par définition, une peur fait peur et nous cherchons tous à éviter ce qui fait peur ! Mais celle-ci est irrationnelle ! Elle est donc inoffensive ! Au pire : il ne se passe rien… à part quelques larmes, voir beaucoup de larmes. Mais personne n’en est jamais mort, pas vrai ? En revanche, beaucoup sont « morts » en cherchant à réprimer leurs émotions. Question de choix… Que choisissez vous ?
Pour faire ce travail pas facile, aidez-vous de l’hypnose, la méditation, la sophrologie, et si ce n’est pas suffisant, faites vous aider par un psy ou un coach.
