Je m’ennuie dans mon couple

Je m’ennuie dans mon couple. On s’était dit au début : Promis, jamais nous ne serons comme ces couples qui dînent au restaurant et n’ont plus rien à se dire. Et puis un jour, insidieusement, nous aussi, nous nous ennuyons. « Mais alors, pourquoi je m’ennuie dans mon couple » ? Je ne l’aime plus ? ou est-ce le début de la fin de notre histoire d’amour tant désirée ?

Je m’ennuie dans mon couple !

Le nez dans mon assiette, lui, en face de moi fixe la grande horloge du restaurant. C’est un samedi soir comme les autres dans un restaurant de Nantes. Je sais qu’en principe je devrais savourer ce moment en amoureux mais je m’ennuie et lui semble dans le même état. Combien de fois j’ai pourtant observé ces couples qui dînent ainsi, l’air anxieux et lasses ? Comment peut-on éprouver à deux ce que j’imaginais réservé aux gens seuls ? 

L’ennui est un sentiment humain et universel

Pour commencer, il faut savoir que l’ennui est un sentiment absolument normal et humain que tout le monde peut éprouver. Il correspond à la perception « pénible »lourde » du poids du temps. Cette sensation n’a rien à voir avec la réalité. Cette sensation ne ressemble pas non plus au désœuvrement de l’enfant inoccupé ou à la nostalgie d’un jour pluvieux. Le véritable ennui est métaphysique : il questionne notre rapport au monde. Le philosophe Jankélévitch écrit à ce sujet : « Nous sommes bloqués, condamnés à l’attente, alourdis par notre vacuité et notre inutilité. Nous perdons le goût de l’existence et de l’altérité sans pouvoir lutter. »

Comment expliquer l’ennui dans le couple alors ?

Puisqu’il faut bien trouver une raison, un coupable à cet ennui, on se dit que c’est notre couple qui va mal, on pense que notre ressenti sonne le glas de l’amour, que nous avons fait le tour de notre amoureux, que nous n’avons plus rien à nous dire. On pense (à tort) : « Si je m’ennuie, c’est que je ne t’aime plus, que je te connais trop, que tu ne m’intéresses plus. » Erreur…. car nous ne connaissons jamais vraiment notre partenaire, pas plus que nous ne nous connaissons jamais nous-mêmes. Notre vocation humaine à l’insatisfaction est normale, structurelle, et n’est due ni à notre incompétence, ni à l’incomplétude de l’autre.

Quand on s’ennuie à deux, Il faut faire attention de ne trop vite incriminer le couple. Dans notre société et notre époque, le couple durable est devenu trop souvent malheureusement synonyme de routine, dépendance, démodé, passivité… ennui. C’est cette croyance qui inconsciemment nous plombe. Dans la société actuelle individualiste, nous devenons prisonniers du mantra : « il faut réussir ». Si je pense qu’aller au travail, faire les mêmes gestes au quotidien, faire l’amour avec le même partenaire tous les soirs, c’est que je suis en train de rater ma vie et qu’il faut absolument briser tout ça, alors je me dis dans ce cas que je m’ennuie dans mon couple.

Aujourd’hui, on se sépare en disant : « Je m’ennuyais.” Alors il est temps de se poser les bonnes questions avant de tout faire valdinguer.

Agnès Love Coach

Quand on s’ennuie dans notre couple mais que l’amour est toujours là

Le véritable ennui, ce n’est pas cette lassitude décrite plus haut, cette sensation diffuse. L’ennui, le vrai c’est une sensation affreusement déprimante et invivable de l’existence. Tant que nos échanges avec notre partenaire résonne encore en nous, alors c’est sûr, l’amour est toujours là : L’ennui est ici trompeur il nous fait douter de nos sentiments qui sont pourtant toujours là. Quand l’ennui apparait, expliquent les psys, nous ne « dés-aimons » pas forcément, pas plus que nous sommes « dés-aimés ». Ce que nous ressentons comme un ennui dans notre couple peut être un simple besoin de se ressourcer. C’est une sorte de détresse diffuse qui n’annonce pas forcément la fin de l’histoire d’amour, mais une détresse diffuse qui nous « mure dans le silence ». 

Tous les couples – quelque soit le nombre d’années passées ensemble – éprouvent ces moments d’ennui, et dans ces moments là, c’est une sorte de « panique », nous ne sommes plus sûrs de rien : quelque chose va peut-être changer, arriver, mais ce n’est pas du tout certain. Après la fusion, on se sent alors comme « vouloir passer d’un désir à un autre », on se questionne pour changer de partenaire ou rester mais papillonner… Pour sortir de cet état d’ennui, une seule solution : en parler ouvertement ensemble.

Quand nous n’en parlons pas avec l’autre, les choses finissent parce que ce qui nous amène vers l’infini, c’est justement la parole. Il s’agit plutôt d’accepter cet ennui métaphysique, en discuter, instaurer des changements dans notre couple : admirer ensemble un tableau, regarder un film, lire… Parfois aussi, l’ennui peut se dissiper grâce à des activités qu’on pratique à l’extérieur du couple, chacun peut trouver ailleurs un moteur personnel, antidote à l’ennui.

Attention/ À condition cependant que nos activités extérieures servent à nourrir le couple, « ramène » au couple, au duo. L’idée ici est que ces expériences favorisent l’échange et nourrissent la communication. 

Quand on s’ennuie dans notre couple mais que le cœur n’y est plus

Lorsque nos activités extérieures au contraire nous renvoie au fait que que nous n’éprouvons absolument plus le goût du partage, si nous passons la porte en soupirant de retrouver l’autre, si rentrer chez soi nous plonge alors dans une atroce sensation de vide, voire d’angoisse, alors ici l’ennui prend une dimension monstrueuse.

Sophie se rappelle « Un soir, nous nous sommes retrouvés dans un bar, Nicolas et moi, nous étions en couple depuis un an et demi. Tout à coup,j’ai ressenti devenir ce couple morne que nous nous amusions à observer au début de notre histoire. J’étais comme éteinte, lui était terne. Nous n’avions rien à nous raconter. Heureusement qu’il y avait la musique ! J’étais profondément triste de faire le constat que quelque chose s’était cassé. »

Mais alors ici, que s’est-il passé ? « Elle a compris que la fusion n’aurait pas lieu. Sophie a basculé dans ce que l’on appelle en langage psy « la dé-liaison”, une sorte de désamour qui transperce celui qui l’éprouve. C’est une véritable disparition. Sophie a ici expérimenté un véritable moment de vide. 

L’ennui intervient dans cette période de flottement du désir que tous les couples traversent. « Qu’est-ce que j’peux faire ? J’sais pas quoi faire », dit Anna Karina, perdue à Belmondo dans le film Pierrot le fou de Godard. Elle n’est plus présente dans le monde de l’homme qui ne la désire plus. C’est éprouvant parce que c’est une attente de rien, c’est être défait de ses certitudes, de ses balises. 

Qui est responsable de l’ennui dans le couple ?

Se sentir responsable de l’ennui de l’autre dans notre couple peut devenir très douloureux. Thomas 50 ans, en couple depuis 4 ans, en a fait la douloureuse expérience, il raconte : « Un dimanche, avec Virginie, nous étions tranquillement allongés sur le canapé et j’ai – enfin !- osé lui demander pourquoi elle ne parlait plus beaucoup depuis plusieurs semaines. Elle a hésité, puis m’a avoué qu’elle s’ennuyait un peu. Le ciel m’est tombé sur la tête. Depuis, je ne dors plus. J’attends qu’elle me quitte.»

L’idée de soi telle que l’autre peut se la représenter s’effondre, surgit alors une impression de perte comme si plus aucune puissance ne venait nous soutenir. Explications : Dans le moment amoureux, nous nous sentons justifiés d’exister, mais quand apparaissent ces instants où plus rien n’a de sens, ni soi ni les choses, alors arrive « la nausée » telle que la décrit Jean-Paul Sartre : le réel survient et il n’a aucune explication. Ce qui se passe ici est le contraire de l’amour : tout ce que le sentiment amoureux a pu nous apporter, notamment la définition de nous-même comme un être précieux, se défait. Cette toute-puissance enfantine que nous avait redonnée l’autre nous est brutalement retirée. Nous ne valons plus rien….

Comment réagir si l’ennui gâche votre relation amoureuse ?

Se poser les bonnes questions :

• Si nous n’avons plus rien à dire à l’autre, n’est-ce pas parfois parce que nous ne nous entendons pas avec nous-même ?
• Pourquoi ne pas se confronter à cette part d’ombre que révèle chez nous, NOTRE ennui, ce « vide existentiel « ?
• Se demander pourquoi je m’ennuie ?
• Qu’est-ce donc que ce moment où tout ce qui nous faisait vivre avant (nos projets, nos envies) ne nous semble plus d’aucune utilité ?

Faisons de l’ennui une vertu

Transformez ce sentiment existentiel en vertu positive : Votre ennui vous concerne. C’est une belle chose à considérer, un symptôme qui vous dit que vous ne regardez pas les choses comme il le faut. On demande aujourd’hui à chacun de réussir, d’avoir le corps, la fonction et l’esprit qu’il faut. On s’imagine que l’on n’a pas les objets adéquats : la bonne voiture, le bon travail, le bon partenaire… Cela n’a rien à voir. En prenant cette direction, on s’épuise. Il faudrait partir en guerre contre ces recettes toutes faites de notre époque (société) Instagram.

Alors, restez dans une relation ennuyeuse ou partir ?

Ne cassez pas trop vite une histoire d’amour par ennui. Analyser bien si cet ennui n’est finalement que ce « vide métaphysique » que tout le monde a en lui et peut ressentir un jour, seul ou dans son couple, pour ne pas/plus le confondre avec un réel ennui dans votre couple permanent, douloureux et pénible (dépression, démotivation, désamour) qui lui en effet annonce la fin d’un couple.

Si vous préférez définitivement passer du temps hors de votre couple, je vous conseille de prendre rendez-vous avant de décider d’une rupture, que je puisse vous aider à analyser d’où vient votre sentiment d’ennui.