Ma relation amoureuse est compliquée. « J’aimerais mieux comprendre les choix que je fais lorsque je suis dans une relation amoureuse. Je semble toujours attirer – et être attiré par le même type de femme. Et une fois en relation, je remarque que certaines disputes, situations, schémas, réflexes, se répètent inlassablement. Et, plus ou moins vite, la relation se complique … Pourquoi et comment faire ? » Yohan, 39 ans
Cher Yohan, la chose importante à comprendre et que nous basons souvent notre choix à partir de critères bien précis en lien avec l’attirance physique, les intérêts communs, les valeurs communes, etc… Mais… derrière tout cela, se cache un individu à la recherche des schémas relationnels qui ont été expérimentés lors de l’enfance avec ses parents.
Théorie de l’attachement et des 4 styles d’attachement
Commençons par Déterminer la qualité de votre relation avec votre partenaire, ainsi que la redondance de certains de vos comportements (ou choix de partenaire) dans vos relations amoureuses. C’est parti !
L’attachement se développe dès l’enfance
Ce qu’il faut savoir, c’est que l’attachement provient du besoin fondamental de tout humain d’entrer en relation, de créer des liens forts, constants et significatifs avec autrui.
Très tôt dans la vie, un enfant tissera des liens d’attachement avec les personnes prenant soin de lui (généralement les parents) puisque cela sera nécessaire pour assurer sa survie.
Le degré de disponibilité, de constance, de protection et de réconfort qu’un parent offrira à son enfant pourrait avoir un grand impact sur les comportements futurs de ce dernier, surtout lorsqu’il entrera en relation avec les autres. Alors, nous avons parfois (et même souvent) tendance à reproduire la dynamique relationnelle vécue dans l’enfance dans nos relations à l’âge adulte, pour le meilleur… ou pour le pire.
Ainsi, votre style d’attachement étant un peu votre « empreinte digitale relationnelle », vous adoptez probablement des attitudes et comportements qui ont été appris chez vous dès votre plus jeune âge suite à la relation que vous avez bâtie avec vos parents.
De plus, vous attirez probablement souvent le même type de personne parce que votre choix de partenaire est plus inconscient que vous ne le croyez.
Alors que nous basons souvent notre choix à partir de critères bien précis en lien avec l’attirance physique, les intérêts communs, les valeurs communes, etc, il se cache derrière tout cela un individu à la recherche de schémas relationnels qui ont été expérimentés lors de l’enfance avec les parents. (Dit plus simplement, on va vers ce que l’on « connait », dans des relations ou les fonctionnements nous sont « familiers ».)
Et vous, quel est votre style d’attachement ?
La théorie de l’attachement (qui a été au départ étudiée par le psychiatre et psychanalyste John Bowlby) s’étend à travers deux dimensions. D’un côté, il y a les individus ayant une grande anxiété d’abandon et de l’autre côté, il y a les personnes qui évitent l’intimité. C’est à travers ce spectre que l’on retrouve les 4 styles d’attachement. Bien que chacun des styles comporte des nuances, les voici pour que vous puissiez vous faire une idée sur chacun d’entre eux et sans aucun doute vous reconnaître.
Le style anxieux
Ces personnes vont avoir une peur de l’abandon élevée. Ces individus vont généralement avoir tendance à se demander si leur partenaire les aime réellement et vont souvent avoir le sentiment d’être rejetés.
Pour calmer l’anxiété souvent envahissante, ils mettent alors en place des stratégies qui ont pour but de les rassurer à travers des demandes excessives et une recherche intense de proximité. Ce sont des personnes qui ont une estime d’elle-même faible et des représentations négatives d’elle-même mais positives des autres. Ces personnes sont sujettes à rester en relation même lorsque la relation est insatisfaisante, voire malsaine. Elles préfèrent un lien, même toxique, que se retrouver seule.
Le style évitant
A l’opposé des personnes anxieuses, les personnes évitantes vont présenter un inconfort marqué avec l’intimité relationnelle et s’efforceront de toujours garder une certaine distance émotionnelle avec leur partenaire.
Ce sont souvent des personnes très « autosuffisantes » qui ont tendance à vouloir protéger à tout prix leur indépendance et ont plus de difficulté à s’ouvrir. Ce sont des personnes qui ont du mal à reconnaître leurs émotions et à les communiquer. Elles ont tendance à avoir une image positive d’elle-même mais négative des autres.
Le style désorganisé-ambivalent
Lorsqu’une personne a un style d’attachement désorganisé, elle présente, à des degrés différents, à la fois des caractéristiques du style anxieux et à la fois des caractéristiques du style évitant.
Ces personnes auront parfois peur de l’abandon, parfois peur de l’intimité tout dépendra des situations dans lesquelles elles seront placées. Leurs émotions sont très souvent contradictoires, inadaptées.
Le style « sécure »
Les personnes qui se caractérisent par ce style d’attachement ne vivent pas d’anxiété d’être abandonnées par leur partenaire et vivent l’intimité de façon positive, sans évitement. Elles sont à l’aise dans leurs relations intimes. Le lien que ces personnes ont eu avec les parents durant l’enfance a été généralement rassurant et sécurisant. Ou alors, ce sont des personnes qui ont travaillé sur leurs schémas et besoins émotionnels souvent au cours d’une psychothérapie ou psychanalyse.
Ces personnes ne perçoivent pas (ou plus) les conflits comme étant une menace pour la relation et se sentent au contraire capables d’y faire face. Elles auront tendance à avoir une image positive d’elles-mêmes et des autres. Elles sont généralement perçues comme étant des personnes fiables, stables, flexibles et ont une aisance à communiquer leurs émotions envers l’autre.
Vous vous êtes reconnu et vous rendez compte que votre partenaire n’a pas le même style d’attachement que le votre ! Vous vous dites alors : Mais comment ça se passe dans une relation amoureuse si on n’a pas le même style d’attachement ?
Les combinaisons d’attachement en couple
Vous devinez donc bien que certaines combinaisons de genre d’attachement peuvent être plus harmonieuses que d’autres !
Dans les relations où on retrouve deux partenaires sécures, il a été démontré à travers les études que les personnes sont en meilleure santé, plus heureuses et ont une espérance de vie plus longue. Les partenaires font tous deux preuves d’une grande aisance dans la relation ce qui facilite grandement l’atteinte d’un équilibre.
Toutefois, il ne faut pas s’y méprendre, il ne s’agit pas de la seule combinaison gagnante. Les relations où on retrouve deux personnes évitantes auront tendance à bien fonctionner aussi. Car chacun des partenaires réussit à satisfaire son propre besoin d’indépendance ce qui sera rassurant de part et d’autre !
Les relations où on retrouve deux personnes ayant un style anxieux pourront également trouver un équilibre dans leur façon de vouloir se rapprocher de l’autre. Souvent fusionnelles, ces relations sont pour la plupart très intenses puisque les partenaires ne se voient pas vivre l’un sans l’autre. Ainsi, cela sera rassurant pour les deux parties prenantes.
Ensuite, les combinaisons de styles sécures et insécures (anxieux, désorganisé, évitant) peuvent également être des combinaisons équilibrées. La stabilité de la personne sécure aura souvent pour effet de rassurer le partenaire insécure. D’ailleurs, certaines études auraient démontré que les personnes présentant des styles insécures, une fois en relation avec des personnes sécures, auront tendance à devenir eux-mêmes plus sécures également.
Et puis, il y a la combinaison la plus répandue anxieux/évitant. Pas moins de 60% des relations seraient formées de cette combinaison ! Parce que leurs blessures se retrouvent à l’opposé du spectre, ces deux styles auront tendance à s’attirer naturellement. Les personnes dans ce type de relation doivent être très prudentes, car elles forment le plus souvent des relations très houleuses, voire même toxiques.
Agnès Love Coach
Pour que cette combinaison anxieux/évitant fonctionne, on doit avoir deux personnes très conscientes de leur dynamique, qui sont prêtes à communiquer et travailler ensemble à mieux se comprendre. Cela n’est donc pas impossible.
Comment travailler sur votre style d’attachement et améliorer vos relations ?
Pour commencer, comme écrit plus haut, les personnes présentant des styles insécures (anxieux, désorganisé, évitant), une fois en relation avec des personnes sécures, auront tendance à devenir automatiquement eux-mêmes plus sécures également.
Pas de panique non plus, même si vous vous êtes reconnu dans le style d’attachement anxieux, désorganisé ou évitant, il est tout à fait possible pour vous de travailler pour changer. Cela demande pour commencer un travail d’introspection (c’est mieux avec l’aide d’un psy ou coach) pour analyser et comprendre plus précisément vos schémas relationnels.
Si vous êtes dans une relation amoureuse compliquée et que vous aimeriez changer la dynamique pour que cette dernière devienne plus harmonieuse, cela est possible. Une fois que vous avez pris conscience et compris que vos difficultés relationnelles sont reliées à vos style d’attachement respectifs, il sera plus facile pour vous de vous comprendre mutuellement. Alors vous pourrez en discuter sereinement tous les deux et travailler ensemble pour arriver à construire une relation plus sécurisante.
Mais le mieux est de recevoir des conseils personnalisés d’un professionnel pour vous aider à déconstruire certaines attitudes et comportements qui sont bien ancrés en vous et difficiles à changer seul. Dans ce cas, n’hésitez surtout pas à prendre rendez vous avec un psy ou avec moi. Je pourrais vous offrir les outils adaptés.
