Que vous ayez vécu des relations amoureuses sans véritable succès ou que vous soyez seul.e depuis un bon moment, la peur de finir seul est réelle et répandue. C’est d’autant plus douloureux et compréhensif que le désir d’attachement amoureux est l’un des besoins humains les plus fondamentaux. Mais la peur de rester seul vous fait le plus souvent enchaîner les erreurs et les mauvais choix : soit en restant dans une relation qui ne vous satisfait pas, soit en enchaînant les rencontres. Vous commencez même à ne plus croire à l’amour !
La pression de la société ne vous aide pas !
Oui, notre société est obsédée par le bonheur en couple. De nombreuses fêtes ont été inventées pour célébrer les relations amoureuses et de nombreuses politiques ont été mises en place pour encourager le mariage et avoir des enfants. Alors, les célibataires font constamment face aux questions, critiques ou pressions de leurs amis, de leur famille ou même d’étrangers sur leur situation relationnelle.
De ce fait, beaucoup de personnes se sont convaincues – sans même s’en rendre compte – qu’elles devraient être avec quelqu’un. Et elles ont du mal à supporter l’idée de vivre encore seules, sans partenaire, ou d’atteindre 30 ans sans avoir trouvé leur âme soeur.
Ces personnes vivent leur célibat comme un échec et leur ego en prend souvent un sérieux coup.
Les 7 mécanismes des célibataires pressés de trouver un.e partenaire
Il est important de commencer par examiner de plus près vos schémas et prise de décision en matière amoureuse car cette peur de rester célibataire entraîne souvent des sentiments négatifs, des comportements autodestructeurs ou encore de l’auto-sabotage qui pourraient vous empêcher de vivre la vie amoureuse saine et heureuse dont vous rêvez tant et de trouver une relation qui en vaille la peine.
Voici 7 des attitudes que vous avez et qui sont motivées par votre peur d’être seul.e
1. Vous acceptez de rencontrer un peu n’importe qui
Puisque pour vous, être célibataire signifie que vous êtes en échec, vous avez tendance à accepter toutes les propositions de rendez-vous que vous recevrez. Même si vous n’êtes pas attirée par la personne qui vous invite car vous vous persuadez qu’il vaut mieux essayer avec tout le monde que d’être sélective ou exigeante et potentiellement louper votre âme soeur. C’est pourquoi (mauvais signe) le nombre de semaines par an que vous avez passées seule se compte probablement sur les doigts de vos deux mains.
2. Vous êtes tout le temps en couple
Je sais bien que ce n’est pas que vous ne voulez pas essayer de rester seul.e, c’est juste qu’inconsciemment, vous pensez tout le temps à la prochaine relation. Typiquement, vous venez de rompre pour la énième fois et vous décidez (pour la énième fois aussi) que vous devriez faire une pause et ne plus vous précipiter. Mais au fond de votre esprit, vous ressentez un sentiment d’urgence, de panique comme si prendre du temps pour vous allait vous faire louper LA rencontre. La suite, vous la connaissez : vous ne vous laissez pas respirer et vous ne profitez pas du tout de votre temps en solo pour vous poser et vous remettre en question VRAIMENT. A la place, vous discutez déjà sur Tinder ou ailleurs à la recherche URGENTE de la personne … qui comblera au plus vite votre refus de la solitude et vos manques affectifs. Grosse erreur….
Agnès Love Coach
Pourquoi ? Parce que vous avez peur d’être seul, laissé à vous-même, avec l’obligation de passer du temps à faire une efficace introspection (Ce qui nous amène malheureusement au point suivant) :
3. Vous enchaînez les relations dès la rupture voir même dès les prémices d’une rupture
Vous ne vous sentez bien (cela vous rassure) que lorsque vous voyez ou discutez avec quelqu’un car cela signifie qu’il y a toujours une possibilité de commencer une relation amoureuse. Dès lors que vous n’avez pas d’interactions amoureuses, la peur d’être célibataire pour toujours devient trop réelle et vous utilisez le couple comme un pansement émotionnel, un « soulagement » immédiat.
Mais… vous ne pensez malheureusement pas à vous poser la question de savoir si sortir avec cette personne se soldera par un succès à long terme car vous voulez juste « commencer une relation » pensant que vous pourrez gérer les aspects plus sérieux de celle-ci plus tard. En fait, vous passez d’une relation à une autre et votre « état par défaut » est d’être avec quelqu’un.
Après une rupture, vous n’avez pas l’habitude de prendre le temps de guérir… ou si peu ! Vous vous tournez vers vos amis, certes, mais vous vous tournez aussi surtout sur d’éventuels nouveaux partenaires afin d’obtenir un peu de réconfort ou à vous débattre en vous adaptant pour ne pas que cette nouvelles relation s’arrête. Vous avez maîtrisé sans le savoir l’art de garder vos prétendants à bout de bras et de vous rapprocher d’eux lorsque vous êtes à nouveau « dispo sur le marché« .
4. Vous jouez un rôle pour « paraitre » par peurs (du rejet, de l’abandon etc…)
Dans la phase de séduction, on joue toutes et tous un peu un rôle et on essaie de se montrer sous notre meilleur jour. C’est un peu normal ! Mais avec vous, c’est excessif : Vous avez un sacré niveau de paraître ! Quand vous rencontrez un éventuel partenaire, vous pensez : « Oh, il a l’air bien ce mec ! Il me plait ! Ce serait super d’être en couple avec lui. Je vais me comporter comme le genre de filles qu’il cherche sûrement ! »
Vous agissez – inconsciemment – d’une manière qui – selon vous – cadrerait avec ce qu’attend ce « partenaire de rêve ». Car impossible pour vous de vous offrir à lui telle que vous êtes ! Car 1. vous n’êtes pas à la hauteur (c’est ce que vous pensez à tort) et 2. c’est trop risqué.
Peur du rejet/ Si quelqu’un vous rejette, vous ressentez un profond sentiment de honte et vous vous lancez très vite dans des discours à vous même de dénigrement assez sévères tels que « je ne suis pas assez beau », « je ne suis pas intéressante », « je suis trop grosse », « je ne suis pas assez musclé », « je suis blanche comme un cadavre », « mon sourire est moche », « Je suis trop timide » etc…
Prête à tout pour être aimé/ Terrifiée par le rejet et l’échec, vous êtes prêt.e à tout pour que les gens vous aiment.
Manque d’affirmation/ Vous vous efforcez d’éviter les conflits et ne dites jamais vraiment non par exemple.
5. En couple, vous êtes totalement soumis.e à l’autre
Lorsque vous êtes en couple, vous passez la majorité de votre temps à essayer de rendre votre partenaire heureux sans penser à vos propres besoins. Pire, lorsqu’il est contrarié par quelque chose, vous vous blâmez et pensez que c’est à vous de trouver des solutions à ses problèmes. Mais quand vous vous sentez négligée ou non respectée, vous hésitez à en parler car vous avez peur de créer des conflits et que votre partenaire vous quitte, évidemment.
Alors vous optez pour la solution de facilité qui est de balayer vos problèmes relationnels sous le tapis plutôt que d’en parler. D’ailleurs, vous trouvez souvent des excuses pour les mauvais comportements de votre partenaire. Vous préférez être dans le déni de l’état toxique de la relation.
6. Vous restez longtemps dans des relations toxiques (et vous les accumulez)
Dans votre esprit, être en couple (même toxique) c’est toujours mieux que d’être célibataire. Ce qui est triste, c’est qu’entre rester seul et malheureux ou être en couple et malheureux, vous choisirez la seconde option. Vous préférez être avec quelqu’un qui vous traite bien un jour par semaine que de n’avoir personne. Tout plutôt que de devoir vous retrouvez en tête-à-tête avec vous-même, pas vrai ?
Vous vous mettez à vous mentir à vous-même :
Les mensonges à vous même : Vous vous dites que » tout va bien » et, malgré les mauvais traitements, la négligence et les sentiments blessés, il y a « beaucoup de bons moments dans votre relation quand même, non ? » Et puis, après tout, ne dit-on pas que« l’amour demande des efforts ? »
Si par chance, vous arrivez à rompre ou si la relation prend fin, vous n’êtes pas sortie d’affaires pour autant vu que vous ne prenez pas le temps de guérir entre vos différentes relations. Vous avez alors un haut taux de risques de retomber sur des personnes toxiques ou des personnes ne correspondant pas à vos envies ou vos besoins (homme déjà en couple, femme qui ne veut pas d’enfants alors que vous en voulez, homme peu tendre alors que vous avez énormément besoin de tendresse, etc…).
7. Vous avez mis vos rêves dans une boîte fermée à double tour
Vous rêvez peut-être de devenir une artiste qui pourrait parcourir le monde mais vous ne suivez pas ce rêve parce que vous craignez que votre rêve ne ruine vos chances de trouver une relation. Toujours à cause de votre peur du rejet, vous montrez aux gens une version de vous qui n’est pas authentique. Vous placez les besoins et les envies des gens avant les vôtres. Et vous leur donnez votre temps de manière inconditionnelle au lieu de penser à vous.
Mais alors, comment faire face à cette peur de finir seul.e ?
La seule et unique manière d’aborder votre peur de finir seul -aussi effrayante qu’elle puisse paraître – est de l’affrontez.
Et vous aussi vous êtes capable de surmonter cette peur en renfonçant votre confiance en vous
Lorsque vous aurez plus confiance en vous, vous vous valoriserez davantage. Vous croirez plus volontiers que vous êtes digne d’amour, même si parfois vous êtes seule. La vérité est que chacun a besoin de temps pour être lui-même, rassembler ses pensées et se détendre totalement.
1. Acceptez la solitude
Lorsque vous êtes seule, il est important de l’accepter et d’en profiter pleinement.
Savourez ce sentiment de liberté de n’avoir de comptes à rendre à personne de tout ce que vous faites. Poursuivez vos intérêts et vos passe-temps. Découvrez-en de nouveaux. Apprenez de nouvelles compétences. Allongez-vous sur le canapé. Laissez la cuisine en désordre. Parlez 3 heures à votre amie. Levez vous tard etc…. La liste peut s’allonger indéfiniment en fonction de vos envies mais trouver le/votre bon équilibre est crucial.
Agnès Love Coach
2. Ne tolérez plus jamais une relation où vous êtes malheureuse
Vous devez faire une pause, réfléchir et obtenir des conseils. Une bonne occasion de faire le point en Love Coaching pour ne plus vous tromper de partenaire ! Reconnaissez que votre peur d’être seule prend le dessus. Une décision irréfléchie maintenant (rester en couple malgré les abus) pourrait conduire à un malheur sans fin.
3. Nourrissez d’autres formes d’amour
Le contact humain est essentiel et, même si en ces temps particuliers il est difficile de se rencontrer, sortez autant que vous le pouvez. Au lieu de vous complaire dans l’ennui et la tristesse, sortez le plus possible. Voyez vos ami(e)s, faites des rencontres autres qu’amoureuses. Être membre d’un groupe avec des intérêts communs est un excellent moyen. Les contacts sociaux sont comme des plantes délicates : vous devez vous en occuper. Non vous ne perdez pas de temps ! Ce temps est précieux pour « préparer le terrain » d’une belle et saine relation amoureuse.
4. Occupez vous des autres
En faisant de bonnes actions, vous vous entourez de positivité. Cela peut être aussi simple que de faire un don pour une association, aider votre vieux voisin en faisant ses courses ou rejoindre un refuge pour animaux en tant que bénévole. Plus vous répandrez le bien, plus il vous reviendra sous une forme ou une autre.
5. Dédramatisez et relativisez !
C’est parfois le plus difficile. Prenez conscience de toutes les autres petites choses positives dans votre vie, telles que d’avoir un toit, à manger, l’amour de votre chat, un travail intéressant, etc… Soyez reconnaissant.e envers ceux et celles qui croisent votre route ainsi que de tout ce qui vous arrive car derrière chaque drame, il y a aussi une leçon. Appréciez un peu plus la vie pour ce qu’elle est et essayez de faire un grand nettoyage de votre tête et de toutes vos pensées d’apitoiements.
Conclusion
Une fois libéré de votre besoin d’être en couple à tous prix et vite, vous reprendrez le chemin des rencontres plus confiant et sans plus « forcer » une relation qui ne correspondra pas à vos besoins, envies ou qui dépassera vos limites non négociables !
Pour mener à bien tout cela, je vous conseille de vous faire accompagner en Love Coaching ! Une à 3 séances suffisent ! Cela vous semblera beaucoup plus facile. Je vous propose de prendre rendez-vous pour en parler. Qu’en pensez vous ?
