Répétez-vous la dynamique de votre enfance dans le domaine amoureux ?

Auguste Renoir, Child with Toys – Gabrielle and the Artist’s Son, Jean, French, 1841 – 1919, 1895-1896, oil on canvas, Collection of Mr. and Mrs. Paul Mellon

Je vais vous dévoiler aujourd’hui 4 modèles qui peuvent bloquer l’intimité romantique de votre couple en tant qu’adulte.

Si vous n’avez pas complètement exploré les difficultés de votre enfance (ce qui vous a manqué ou surabondait), alors vous avez obligatoirement des besoins non satisfaits. Tout ce qui vous a peiné et que vous avez dissimulé – vous allez inconsciemment vouloir le retrouver et alors vous répétez inlassablement votre passé à l’âge adulte. À première vue, vous dites peut-être «J’ai eu une belle enfance et les parents, après tout, ne sont qu’humains et la plupart d’entre nous ont des défauts ». Oui. Mais … Défendre votre «enfance parfaite» peut vous amener à vous retrouver des années plus tard dans le bureau d’un thérapeute en disant : «Je ne sais pas pourquoi mais j’ai l’impression que ma femme ne me connaît même pas» ou «Toute ma vie, je n’ai jamais senti que quelqu’un ait été là pour moi »ou « Je ne peux pas croire que je suis le seul à faire tout le travail et que mon mari vérifie », ou encore « Mon conjoint et moi sommes de bons partenaires dans la vie mais nous n’avons absolument aucune étincelle romantique. « 

Au cours de mes coachings, les amoureux découvrent généralement que quel que soit le problème dans leur relation, il est ancré en eux depuis longtemps dans leur enfance.

Identifier ce que vous recréez peut être le début d’un nouveau modèle d’amour heureux et durable et d’intimité car vos besoins et ceux de votre partenaire sont mieux satisfaits.

Voici ci dessous les 4 modèles courants qui bloquent l’intimité émotionnelle dans les relations amoureuses, reconnaissez peut-être le votre !

1. Le bloqueur émotionnel

Si vous avez reçu peu d’intimité émotionnelle de la part de vos parents et tuteurs dans votre enfance, il devient alors difficile de la donner à vous-même, sans parler des autres, à l’âge adulte ! Si, en grandissant, vos parents ne s’intéressaient pas constamment à vous connaître, à comprendre ce que vous ressentez à propos des choses, à refléter vos goûts et vos aversions, alors vous pourriez être un partenaire émotionnellement indisponible. Les enfants qui sont négligés sur le plan émotionnel sont souvent félicités pour leurs réalisations, mais laissés seuls pour se comprendre ou pour comprendre leur monde émotionnel. Au fil du temps, ces enfants développent une tendance à prendre soin d’eux-mêmes et à ne pas vraiment s’occuper des autres sur le plan émotionnel.
Si vos besoins émotionnels n’ont pas été satisfaits dans l’enfance sans doute que vous empêchez votre partenaire de connaître votre moi plus vulnérable / intime.

AGNES LOVE COACH : identifiez votre déficit émotionnel en passant du temps à parler de vos sentiments avec votre partenaire. Prenez le temps également de comprendre votre partenaire émotionnellement en travaillant à mieux comprendre les aspects émotionnels les plus profonds de votre partenaire amoureux.

2. L’incapable

Si vos parents ont eu du mal à vous rendre responsable, ou ont eu du mal à vous aider à faire les choses difficiles de la vie, alors vous risquez de vous laisser aller trop facilement une fois adulte. Peut-être que vos parents ont été débordés, impatients, distraits ou ont simplement eu du mal à tolérer que vous soyez bouleversé et qu’ils ne vous ont donc jamais vraiment forcé à faire le dur travail de la vie. (Vous avez été préservé en somme de toutes émotions négatives).
En conséquence, vous avez du mal à être un adulte pleinement fonctionnel et votre partenaire peut penser qu’il doit assumer la responsabilité de devenir adulte tout seul (Il vous dit alors souvent peut-être « Je ne suis pas ta/ton mère/père »). Au lieu d’être pleinement responsable, vous sous-traitez vos tâches, vos responsabilités, vos besoins émotionnels, votre responsabilité personnelle.
Lorsque des événements difficiles surviennent, vous lâchez la main et vous attendez de votre partenaire qu’il arrange les choses pour vous.
Si cela vous décrit, vous n’avez pas une relation vraiment étroite avec votre partenaire, mais quelque chose de plus proche de l’attachement d’un soignant / enfant.

AGNES LOVE COACH / Mettez votre pantalon de grand enfant et prenez le contrôle de votre vie, vos responsabilités et affirmez vous face aux autres et à votre partenaire. Portez la casquette d’adulte responsable rééquilbrera vite votre relation.

3. Le surpuissant

Si vos parents n’étaient pas des adultes pleinement « adultes » fonctionnels, vous avez peut-être comblé les lacunes en leur nom. L’adulte sur-fonctionnel vient souvent du fait de grandir dans un environnement où les adultes n’étaient pas disposés ou capables de prendre pleinement soin de leurs enfants et de leurs responsabilités d’adultes. Ce manque de fonctionnement parental peut résulter de conditions médicales persistantes, d’une dépendance à la drogue ou à l’alcool, d’un stress financier ou professionnel ou d’une maladie mentale, d’immaturité totale. Quelle qu’en soit la cause, l’enfant développe une anxiété aiguë à l’idée de reconnaître que ses besoins ou même ses exigences en matière de sécurité ne sont pas satisfaits de manière cohérente et prévisible. De nombreux enfants dans cette situation commencent à compenser et à prendre le contrôle de l’environnement du mieux qu’ils peuvent. Certains commencent à faire la lessive, à préparer les repas ou à apaiser les parents bouleversés, tout cela en vain. Si cela vous décrit, vous pouvez avoir l’impression à l’âge adulte que vous faites tout et qu’il n’y a jamais personne pour vraiment prendre soin de vous et vous aimer. Il s’agit d’un bloqueur d’intimité, car au lieu de se sentir aimé et chéri par votre partenaire, vous vous sentez utilisé.

CONSEIL AGNES LOVE COACH / Reconnaissez si ce schéma vous décrit et arrêtez le cycle en traitant cette anxiété sous-jacente. La méditation de pleine conscience, le yoga, et un coaching avec moi peuvent être très utiles à cet égard.

4. Le « béni oui oui »

Peut-être que vous avez grandi en étant le CHOUCHOU, le plus apprécié de votre famille. Vous avez une personnalité charismatique, vous réussissez bien au travail et à l’école, les gens sont attirés par vous et vous aiment généralement et vous voulez que cela continue. Vous avez constaté que vos parents vous félicitaient et que ces éloges les tenaient à l’écart de conflits. Vous avez évité les conflits parce que vous n’avez jamais donné aux gens aucune raison d’avoir un problème avec vous !

Maintenant, en tant qu’adulte, vous avez du mal à dire à votre partenaire ce qui vous fait souffrir, ce dont vous avez besoin et qu’il n’aime peut-être pas, ce que vous devez dire, mais peut-être qu’il ne voudra pas entendre. Vous embouteillez vos émotions négatives et, d’une certaine manière, votre partenaire ne connaît que la partie qui vous plaît et tout le reste est une boîte noire géante. Au fil du temps, une personne dans cette situation commence à se sentir seule et à la dérive. Un manque de sens imprègne.

CONSEIL AGNES LOVE COACH / Si cela vous décrit, rappelez-vous que l’amour fait du bien lorsque nous montrons à nos partenaires TOUT de nous-mêmes et que nous sommes aimés pour cela !
Prenez le courage et commencer à communiquer les choses avec lesquelles vous avez du mal à propos de vous-même et de votre partenaire. Lorsqu’il est fait avec conscience et respect, le partage nous donne le sentiment que nous pouvons être pleinement nous-mêmes et c’est le plus grand cadeau de l’amour. 

Si vous êtes bloqué, et que vous répétez un de ces différents schémas, je peux vous aider efficacement à prendre votre vie en main et être plus heureux dans votre vie affective adulte.

close
Agnès love coach

Inscrivez-vous à ma newsletter, et recevez mes conseils gratuitement !

Nous promettons de ne jamais vous envoyer de messages indésirables !

Laisser un commentaire